玲珑骰子安红豆 入骨相思知不知
未完待续…
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梗图
笑话
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文本内容对比
楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子
我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？
记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让
成长的一个标志就是意识到你受的所有苦难没任何几把意义。就是他妈单纯的倒霉。
女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！ 她彻底把我激怒了！ 马拉个
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：
办公室小王：气死了，今天丢了自行车！旁边的小李说：你就知足吧，我女朋友高中的时候丢了自行车座，天黑没
抽卡容易出货的玩家叫欧皇，那总是靠保底的玩家是不是叫非遗 。
以前有个男同事说买一杯奶茶，买馍够吃几天，买盐够吃几个月了，我告诉他，买老鼠药够药死他一个村啦！
夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒
作为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲！好吃！自然是很高兴的，可是请你们不要
“相亲相爱一家人”是长辈对晚辈结婚过程三个阶段的期待。
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说
一个超级骨感美女找到禅师：大师，泡我的男人有，但是都不愿意娶我，这到底是肿么了？禅师拿出一个鸡蛋，轻
和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是
这几年赚钱挺难，祝大家暴富有点不切实际，就祝大家少花点冤枉钱吧，一年到头下来仔细一算，冤枉钱也是不小
为什么不想生孩子: 累死累活一个月五千 给上大学的孩子两千生活费 晚上下班回家打开朋友圈一看 孩子：
男：“我们分手吧。”女：“这是最后了？”男：“嗯。”女：“谢谢你，一直都给我这么多。”男：“忘了吧，
如果说纯裸考是一丝不挂的话那我的复习相当于穿了三点式。
办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，
我能清晰的认识自己的错误，然后不改正！
上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。煎饼一直烫我屁
昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款五千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状
我不丑，但是如果你看到上班时的我，那我也不知道该怎么解释了。
哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：
现在专注力已经差到连看小说都会看着看着就切出去，然后开始刷别的app。
有钱人的解药是爱，普通人的解药是钱。
八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么
同事小洁自从结婚以后，以前那天真无邪爱说爱笑的小洁不见了，现在的小洁整天愁眉苦脸，还经常偷偷落泪。时
借钱一定要确认是本人，看要语音还是视频我都是确认了是本人才拒绝他。
从不反思的人活得是真快乐，我经常反思自己为什么学不会不反思。
当我妈当着奶奶的面开始催婚 我妈：你不结婚，以后死房间里了，都没人知道。 我奶：天气热的话，两三天就
如果你感觉每天都很烦，但又不知道在烦什么，那你很大概几率是因为你没钱了！
高中那会在手机营业厅办业务，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值
晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说
朋友支持我，说明我做对了。 敌人反对我，说明我做对了。 朋友反对我，说明朋友是敌人，敌人反对我，说明
网上闲逛，突然跳出来一个问卷，心想反正无聊，今儿心情好，那就答答看呗~第一题：今年的圣诞节您是与男友
接下来的日子，我的每一句抱怨都要加上四个字“大过年的” ！
“我爸今天问我以后想找什么样子的男 人，我说最好是华裔187的身高，模特身 材，8块腹肌，家里开银行
今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我
路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地
看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！
小时候，一次去舅舅家玩。吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里
夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑
我有一个特异功能，当我开始幻想和一个人的美好生活之后，这段关系就会马上被我亲手搞砸没有一点翻身的可能
小蛇从小就没有妈妈，好心的农夫把小蛇带回家，然后指着一条大便，对小蛇说：这就是你的妈妈。于是小蛇和妈
上错公交车刷了卡，不能因为你付了钱就要坐下去，错下去，你要做的就是立刻下车！
去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫保安了。我很严肃的说：笑话！你以为
真不愧是蛇年啊，才3号已经被勒的喘不过来气了。
我是那种躺了一天还会说好累的那种人！
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楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子
我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？
记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让
成长的一个标志就是意识到你受的所有苦难没任何几把意义。就是他妈单纯的倒霉。
女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！ 她彻底把我激怒了！ 马拉个
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：
办公室小王：气死了，今天丢了自行车！旁边的小李说：你就知足吧，我女朋友高中的时候丢了自行车座，天黑没
抽卡容易出货的玩家叫欧皇，那总是靠保底的玩家是不是叫非遗 。
以前有个男同事说买一杯奶茶，买馍够吃几天，买盐够吃几个月了，我告诉他，买老鼠药够药死他一个村啦！
夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒
作为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲！好吃！自然是很高兴的，可是请你们不要
“相亲相爱一家人”是长辈对晚辈结婚过程三个阶段的期待。
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说
一个超级骨感美女找到禅师：大师，泡我的男人有，但是都不愿意娶我，这到底是肿么了？禅师拿出一个鸡蛋，轻
和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是
这几年赚钱挺难，祝大家暴富有点不切实际，就祝大家少花点冤枉钱吧，一年到头下来仔细一算，冤枉钱也是不小
为什么不想生孩子: 累死累活一个月五千 给上大学的孩子两千生活费 晚上下班回家打开朋友圈一看 孩子：
男：“我们分手吧。”女：“这是最后了？”男：“嗯。”女：“谢谢你，一直都给我这么多。”男：“忘了吧，
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我能清晰的认识自己的错误，然后不改正！
上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。煎饼一直烫我屁
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哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：
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同事小洁自从结婚以后，以前那天真无邪爱说爱笑的小洁不见了，现在的小洁整天愁眉苦脸，还经常偷偷落泪。时
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上错公交车刷了卡，不能因为你付了钱就要坐下去，错下去，你要做的就是立刻下车！
去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫保安了。我很严肃的说：笑话！你以为
真不愧是蛇年啊，才3号已经被勒的喘不过来气了。
我是那种躺了一天还会说好累的那种人！
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