老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢。我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶都赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。
 
有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:“他妈做的菜太好吃了。”
 
看来有个会烧菜的妈也很重要...
2024-11-10
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开心不能停
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……” 我一哆嗦,赶紧将野花扔了。 这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!” 岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。” 医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?” 连着的站票…… 站票…… 票
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去,并叫了两片面包。 然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
今天打LOL,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见。” 然后我们各种喷啊! “上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!” 然后我们都沉默了…
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!” mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…
男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了? 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…” “不许不行,夜还长,我们有的是时间。 另外,换粗的那根!” “…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
有一回,小美与同学一起坐公车。因为她的同学很胖,又不修边幅,同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨,这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪,为啥这小妹妹会想要把座位让她,于是便好奇地问:“你为什么要让位给大姊姊呀??” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说:“老师说看到孕妇就要让位!!” 全车一片哑然!
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?” 于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗? 答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……” 女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。 男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。 等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的,不能马上喝。 因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献! 一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!” 牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!” 这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下: “我的家里,有个人很酷, 斤刀枪不入,她的大腿有一点粗, 地震就是她在走路。 。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀, 有你在就天不怕地不怕。 宝贝,宝贝,我是你的大树, 你太胖我遮不住!”
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?” “乌鸦,老师。”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
“爸,以后别再来学校开车接我了,我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来,不然拖拉机要熄火了。”
鸡蛋汤 = 鸡汤 我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?” 服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。” 我:“小鸡?有多小?” 服务员:“呃,还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
公司招聘,应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来,人资一个一个点名去面试。 过了一会儿,人资叫道:“下一位,木棍,请进。” 满场愕然,只见一个男的愤怒地站起来喊道:“我不叫木棍!我叫林昆!”
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。” 小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
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