古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的。下次赶集时再来取。 第二次秀才再来这里时，卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁？” “我找挂蒜的。” 算命的一听，“卦算”不就是“算卦”吗。忙问：“你属什么？” 秀才答：“我属裤裆。”

一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？” 只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…”

1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节… 2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？ 4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。 5、上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。 6、A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？” B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。” C答：“是在给那个女的换气的时间。”

丈夫：“我说，这毛线结实不？” 妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

大学军训，站军姿ing。 一同学：“报告教官，我要上厕所！” 教官：“大的小的？” 同学：“小的。” 教官：“小的憋成汗。” 后排悠悠传来：“大的憋成饭。”

有一次跟我妈去买鞋。 她在前面试鞋，我去逛了一会儿。回来后发现她那个不好看，我就说：“这个你穿着丑。”结果那个人抬头，是个陌生人。她问我：“我穿这么丑吗？”吓得我慌乱解释：“不好意思，我以为是我妈。”她又问：“我年纪这么大吗……”好想找个地缝钻进去啊……

某天，小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙地跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是，小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。 经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道…

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。 复婚那天，单位的同事前去祝贺。有几个调皮鬼缠着新郎新娘，非要听听他们的复婚感想。 新郎吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来。站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒。然后他说了句：“卧槽败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。 妻子：“怎么啦？不认识了？” 丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。 哇靠，的哥开到路上的人都看不清楚，连飙四个红灯。然后我担心地问的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。” 只见的哥很淡定地说道：“放心……我没有驾照……”

饭馆里，两个干汽修的同事在聊天。 一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。” 另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。”

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。 旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。” 这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上那都不疼呀。” “过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！”

某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。” 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去…”

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和心爱的女朋友结婚了。 父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！” 儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴，老人卡！” 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？” 一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥。后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上。太太急了，忙叫丈夫拿纸。 丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

昨日和朋友出去玩，大家起哄问我一妹子怎么样。我附和说：“挺好。”大家就叫在一起。妹子一着急，说到：“我又不喜欢你，给你张好人卡吧。”说完觉得太直接，又补了一句：“你这么优秀，我怎么配得上你！”尼玛！神补刀啊！

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”