某天晚上，我一个哥们去开房。 他就问：“你们这里隔音效果怎么样？” 服务员当时就说：“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说：“不住了。” 服务员感到纳闷，说：“隔音效果好还不住？” 只听见哥们悠悠地说了一句：“我就是来听声的，隔音效果好我住什么？” 当时服务员就凌乱了……

中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。” 结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

在二十四年前，奶奶家有一头驴。因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系，又凑了99块钱罚款，才把驴牵回来。结果不到三年，二叔家也生了个二胎，驴又被牵走了。紧接着，我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了…… 我姑姑说，因为你们几个驴都在生产队混熟了。

今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了，想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机，农村里有个副业，过得比一般人要好一些，他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候，据说老赵看到是个儿子，仰天长笑，“哈哈哈，我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了！”

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

北京旅游，去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀气重，不吉利，得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了。我是导游，我可不负责招魂！” 吓得我愣是没敢闭眼！

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：......

老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了！ 然后小明就被撵出去了。

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗？” 于是，成功人士淡定地答道：“那年，我创业失败。喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候，发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱。就这样，我成功开启了致富模式……”

我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

有那么父子二人。 父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。 有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。 父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里。他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！ 一次班会，班主任谈到同学请假理由： “你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！”

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”