老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”
我:“开心得不要不要的!”
老妈:“啊?不要就算了。”
2024-11-21
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甲:听说你每天都给妻子刷牙。
乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。
甲:什么条件?
乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
以前找工作:我有个自己的公众号。
面试官:您明天可以办理入职吗?
现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。
面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
00后同事:“走了,卷不了一点。”
我:“要不你结个婚吧,感受点生活压力。”
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”
结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
孙悟空被太白金星带到御马监。
“弼马温,以后这些马就拜托你了。”
“等一下!马在哪里?”
孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!”
“你仔细看啊,那不都是吗?”
“那就对了,神马都是浮云。”
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
我觉得高考已经变成民俗的一部分,尤其是高考作文,已形成固定风俗。
每到那一天上午,大家都欢欣鼓舞,翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来,所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论,然后从下午开始,比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
公司招聘,应聘者要填表写自己的基本信息。
应聘者依次把表单交上来,人资一个一个点名去面试。
过了一会儿,人资叫道:“下一位,木棍,请进。”
满场愕然,只见一个男的愤怒地站起来喊道:“我不叫木棍!我叫林昆!”
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。
众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”
那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
海豚也会吐烟圈。
女神:“完了,这次考试考砸了。”
屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”
三个月后,屌丝去了蓝翔技校,
女神被干爹送到欧洲留学。
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!”
阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”
阿囡说:“我忽然长大了么?”
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
学生:老师,这考卷上为什么有提高题?
老师:提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。
学生:可是,考卷上还有送分题。
老师:送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。
学生:哦,我知道了,提高题就拉开差距题。
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。
(背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。
“这几年在哪?”
“进去了。”
姐夫眼睛都瞪大了:“呵呵,几年啊?”
“两年。”
“怎么进去的啊?”
“不听话呗。”
姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。”
这时表姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”
“很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
搞笑段子:
小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。”
我靠!
这么多人,小声点会死吗
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?”
于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!”
随后,让他们自由参观。
第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?”
那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!”
“哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!”
刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
你这个头骨这么圆润饱满,烧掉可惜了!
考虑以后做大体老师吗?
听到的真“地狱”笑话。