朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧。
 
朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说?
妈妈:呃,不知道耶。
朵朵:妈咪,猫头鹰的英文怎么说?
妈妈:啊,那个....猫我知道是CAT,猫头鹰.....
朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈。
妈妈不服气地说:那你呢,你知道吗!?
朵朵兴奋地说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我,快问我猪怎么说,狗怎么说.....
妈妈:......这个,呃,我也知道.....下次也问我这个吧.....
2024-11-01
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开心不能停
朋友第一次来大姨妈, 以为得了绝症, 为了不拖累父母, 然后离家出走了。
一家公司的总经理把公关主任召来说:“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法,只要达到目的就行了!” 第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。 总经理非常满意,问公关主任:“你是怎么做到的?” “我放了一个假消息。” “什么假消息?” “我说你快要辞职了。”
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。 当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!” 尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着,就把压面条的机器打开了。
有一个人,性子很急。仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊:“拿板子来!” “拿板子来!” 板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
以前找工作:我有个自己的公众号。 面试官:您明天可以办理入职吗? 现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。 面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!” 老张吓了一跳,实习护士,我躲! 出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!” 老张乐了,走进去说:“打针。” 老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
大学刚毕业,在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展,还说包吃住(她一个人租房子住)。我灵机一动,说:“这么主动,不会是传销吧!”然后她下线了。 现在想想,错过不止一次像这样的机会了,终于找到24岁还单身的原因了!
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!” 2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?” 学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
大家有空把地址发我一下, 圣诞节马上就要到了,我给大家准备了精美的圣诞礼物,虽然数量不多,但也不是真给。
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?” “3万里拉,女士。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?” “啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!! 骂我朋友可以,骂我不行; 说我帅可以,说我朋友帅不行; 打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
母子俩在饭店吃饭,孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜,闪光灯还一亮一亮的,就问:“妈妈,他们在干吗?” 妈妈答道:“他们在给菜开光呢!”
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
一天去KFC,要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢,给我了七八袋ketchup。 提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而ketchup是番茄酱等的意思,这个词还有其他拼法:catsup、catchup、ketsup。
小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳,觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:“快,把我的腿砍下来……” -_-||
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!” “噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说。后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画。这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了… 第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事…
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友! 有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?” 我笑道:“看腿!” 弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?” 我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!” 弟弟:“……”
高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。 前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。” 我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”
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