当年李彦宏被泼水，既没有躲过这一瓶，也没躲过夏一平。

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。 儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”

新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！” 希望你们白头偕老！ 新郎顿时醉意全无，惊呼：“我们认识才半年啊！”

老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝。可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞……” 我：“是你的伞！” 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了……

“我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！” 霎时，对面楼层中的女孩子们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了……

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排。没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前吗？你怎么竟然还要去动物园看。

某“汽车配件厂” 招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”， 一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

到一家手擀面小店吃面，老板娘热情地把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着，就把压面条的机器打开了。

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

我觉得高考已经变成民俗的一部分，尤其是高考作文，已形成固定风俗。 每到那一天上午，大家都欢欣鼓舞，翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来，所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论，然后从下午开始，比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……

大妈问大叔：“前列腺是哪个县？远不远？” 大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？” 大妈悄悄地说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说……前列腺发炎！ 我想去领点....”

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系，感慨地对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动得要命，就答应他了。结果到现在，尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的！！！” …… 狂笑不止啊。

看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…… 他发射蛛丝抓墙的话，肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂了！

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付八十万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多芦苇啊？ 壮我大芦苇火烧。

贪污官员被抓住之后。 纪委审问他：你知道你犯什么错误了吗？ 官员答道：和群众密切联系不够。 纪委：胡说！ 官员解释：真的！你逮捕我的时候，我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞，还不是因为我跳舞的拍子没有跟上，你们一眼就认出我了！