人类也是地球的蟑螂。

我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：“哪个蛋砸得疼？” 年轻人回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！” 2、长得漂亮的人都已经开始收520情人节礼物了。我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬。于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。 后来她发来一条信息：“别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 哥们当场惊吓，卒。

妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

我朋友口音比较重，一女的‘鞋子丢了’，一直喊‘孩子’丢了！ 孩子，丢了！ 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命！ 原来是她鞋子丢了！ 唉，真不容易。

一天富人和穷人聊天。 富人说：“我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。” 穷人说：“你和我相比，你已经很富有了。” 富人说：“难道还有比我更穷的吗？” 穷人说：“那当然了，我铺的是脊梁，盖的是胸膛，枕的是巴掌。”

大学毕业后就来上海找工作。 我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！ 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步并作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了…… 你负责吗？ 你给报销吗？ 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

宿舍里有位成员，外号叫呆子。 一日，宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。 这时，老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！” 那位同学却早已入梦，闻声不动。 呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。 呆子听了就更慌了，加快速度。 于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

弟弟有处女情结，很想找一个一手的女友！ 有一天，弟弟拉住我，说：“姐，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟诧异地盯着我的双腿，问：“姐！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗是找不到男朋友的！” 弟弟：“……”

老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了！ 然后小明就被撵出去了。

掐人中，人就会开机；掐脖子，可以调节人的音量；所以人中和脖子一起掐，人就会截图。

中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？” 老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。” 我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错！”

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

“我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：“玛丽太太？” “是的。” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 法官笑了，“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 第五位面试者回答：等于王。 未录用，理由：标新立异，难于管理。 第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。 未录用，理由：墙头草，随风倒。 ......