：都这么多年了，你不结婚也去谈谈恋爱啊 ：妈，是时候跟你坦白了 ：怀孕了？ ：这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说 ：长得丑对吗 ：不是，是长得很美，跟我一样

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

大学毕业后就来上海找工作。 我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！ 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步并作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

有一个人，性子很急。仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！” “拿板子来！” 板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

麻麻在家做饭，饭快熟了。我突然想上厕所，便冲进厕所里。OK后发现没纸了，便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句：“妈，给我那个筷子。”我妈愣了一下，然后问我：“你要吃屎么？”

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。” 沙先生说：“那就叫沙凰吧！” 妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。” “什么是相对美女呢？”女子不解地问道。 这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …… 沉默了一会后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” …… 自作孽不可活。

小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳，觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说：“快，把我的腿砍下来……” -_-||

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，亲爱的。”

哈哈哈看到一段史铁生的录像：21岁，我的双腿残疾后，我的家人，都很忌讳谈起我的腿。只有余华，带我去踢足球，他没把我当残疾人，也没把我当人。 他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜，被人发现了，他们俩拔腿就跑，把我一个人留在原地。

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

一天，老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。”

那年夏天，我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

某天晚上，我一个哥们去开房。 他就问：“你们这里隔音效果怎么样？” 服务员当时就说：“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说：“不住了。” 服务员感到纳闷，说：“隔音效果好还不住？” 只听见哥们悠悠地说了一句：“我就是来听声的，隔音效果好我住什么？” 当时服务员就凌乱了……

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。

我哥五行缺木，所以叫森森。 我姐姐五行缺水，所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴，希望家里有所好转，所以叫鑫鑫。 问题来了，我叫晶晶！！