看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。
 
今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。
 
儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!”
 
我:“手机在桌上,自己拿”
 
儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
2024-12-19
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开心不能停
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。 一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
山里来了两老汉,从未见过自行车。 有一天来城里,见一妇女骑车。 甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?” 乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?” 突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。” 老师说:“什么意思你,笑着抽?” 这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。” 老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。 某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起…… 然后哥们就出名了!
某天晚上,我一个哥们去开房。 他就问:“你们这里隔音效果怎么样?” 服务员当时就说:“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说:“不住了。” 服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?” 只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?” 当时服务员就凌乱了……
团购大战:不能输的关键一战 O2O大战:不能输的关键一战 外卖大战:不能输的关键一战 短视频大战:不能输的关键一战 直播大战:不能输的关键一战 长视频大战:不能输的关键一战 造车大战:不能输的关键一战 AI:不能输的关键一战
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。 其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了! 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊!
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。” 唉~ 听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
有个老头,耳朵很不好。 这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。 老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他:“怎么这么说?” 老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎! 顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
1、这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补。感动到不行…… 损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零。直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手说:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!” 卧槽!!! 3、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了! 哥们B:啊?神马?真的? 哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?” 难道是缘分,难道是心灵相通? 我赶紧问她:“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!” 靠,伤了我的心啊!
淘宝上一件商品的一条评价: “我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
朋友第一次来大姨妈, 以为得了绝症, 为了不拖累父母, 然后离家出走了。
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!” 兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。 一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?” 儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。” “7个加15个呢?” 儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。 怎么办呢? 父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?” 儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!” 老张吓了一跳,实习护士,我躲! 出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!” 老张乐了,走进去说:“打针。” 老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。” 朋友:“所以呢?什么意思?” 我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
某“汽车配件厂” 招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”, 一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
刚吃了饭去公厕,蹲下想起来吃饭嘴没擦,便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人,他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思? 别呀,你听我说啊。
今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。 我问她,她不说话,指了指手机。 我打开手机,看到上面有老婆发的短信: 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不让送就算了! 第四条:真不知好歹! 第五条:我不理你啦!
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。 “我只是想知道,他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话,”丈夫建议,“我就上药房去。药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来,说:“请收下吧,太太,请付五十分钱。”
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