一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性地说了一句:我日。
 
考官懂一点中文,就问什么意思。
 
他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
2024-12-27
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开心不能停
男同胞买衣服最崩溃的瞬间:购买历史->“已下架”!
跟老婆一起看电视,肚子饿得咕噜了一下。 老婆:老公你是不是饿了啊?我感动地点点头。 老婆心疼地说:“老公,你饿了就先去睡吧,坐着很浪费体力的!”
虽然我很油腻,但却是一个素人
一男一女相亲后。 男:请你看电影吧。 女:不熟悉的男人请我看电影,我不会随便答应,对女人来说太吃亏。 男:那你请我呀,我不怕吃亏。
大妈问大叔:“前列腺是哪个县?远不远?” 大叔想了想,“不知道,你问这个干嘛?” 大妈悄悄地说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说……前列腺发炎! 我想去领点....”
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。 某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起…… 然后哥们就出名了!
元芳失忆后…… 狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?” 元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?” 汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
男:我爱你! 女:我不喜欢这句! 男:那你喜欢什么? 女:你就不能想想! 什么都问我有意思吗?
楼下的三岁小朋友可乖了,每次见到我都会叫“叔叔好!” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好,要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我,果真来一句“叔叔万岁万万岁!” 他妈妈和全车人那表情,我已经不敢看了。
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙! 笑到全班都哭了!!
有一天,女神对我说:“加油,你不是一个人。” 我心想,女神居然骂我,就回:“滚,你才不是人。”
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。 哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。 婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的,今天可以见面。老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨:“放心吧,这个我看着长大的,也没谈过,跟女孩说话都脸红~” 今天见面,呦,前男友~
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?” 小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。” 妈妈:“……”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆地说:“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说:“没事的,就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我,我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智!
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。 数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?” “我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五!” 说完便把旗杆插回原地,走了。 “这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
某公司规定,上班时间禁止抽烟。 一日,小王烟瘾上来了,看四周无人,忙点上了一支。正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看,方才大悟!
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。” 一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
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