老师训斥不遵守纪律的学生:“不要讲话了,你们要讲话,到上面来讲。”
 
“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。
2024-11-11
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开心不能停
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!” “同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
小时候同村的女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说:“你要跟谁好?” 那个拉着我说:“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天,她们俩又手拉手,亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过,她俩都不理我了。为什么?
刚吃了饭去公厕,蹲下想起来吃饭嘴没擦,便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人,他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思? 别呀,你听我说啊。
两个朋友好久不见,于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别吗?”寒弟一脸疑惑,心想吃了这么多年的饺子,难道饺子还分男女? 阿三笑呵呵地说:“真笨,是男的呗,饺子有包皮呀。”
lz 一室友,特宅的那种,成天喊外卖,很少下去吃的。这不,天冷了,这货感冒了,下午的课准备不上了,想给班主任请假,电话一打:“喂,一份外卖……” 让我笑会儿。
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解,没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。 室友说:“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
一天,一个老汉去诊所看医生。 医生问:“什么病?” 老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?” 医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。 终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?” 他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!” 艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈! 哈! 他才打不到呢!” 另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。 等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的,不能马上喝。 因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
有一位爱鸟人士,他特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有人喊价:“我愿意出20美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗? 于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定? 老师说:确定。 他问:那鱼呢? 老师:你出去! 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗? 同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!” “为什么呢?”老师问。 “因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!” 4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。 没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去…… 服务员说:“这个真没有!”
公司招聘,应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来,人资一个一个点名去面试。 过了一会儿,人资叫道:“下一位,木棍,请进。” 满场愕然,只见一个男的愤怒地站起来喊道:“我不叫木棍!我叫林昆!”
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。 某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起…… 然后哥们就出名了!
有一个人,性子很急。仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊:“拿板子来!” “拿板子来!” 板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。” 我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。 我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药,看见她也在。过了一会儿,她走过来对我说:“我们分手吧!”然后就跑了… 还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊!”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊,这招太狠了…
某公司规定,上班时间禁止抽烟。 一日,小王烟瘾上来了,看四周无人,忙点上了一支。正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看,方才大悟!
哈哈哈看到一段史铁生的录像:21岁,我的双腿残疾后,我的家人,都很忌讳谈起我的腿。只有余华,带我去踢足球,他没把我当残疾人,也没把我当人。 他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜,被人发现了,他们俩拔腿就跑,把我一个人留在原地。
坐火车遇到一个印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说:“中国的筷子你会用吗?” 他说:“用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
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