老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”
小李说:“我的同桌是墙。”
妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
2024-12-10
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有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”
展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对了,由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。
题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。
我问那男的帅不,老婆说很帅。
看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。
楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。
岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……”
我一哆嗦,赶紧将野花扔了。
这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!”
岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家,我冲她吼道:“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去……”
女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要……”
我竟然无言以对,一把将她搂进怀里……
第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万……
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。
室友说:“感觉内裤有点扎人......”
我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。
会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦,就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。
第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑,问亲戚他这是干嘛?答曰:“这是想作战的预告……”
海豚也会吐烟圈。
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?”
连着的站票……
站票……
票
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。
其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了!
我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂…
我们北方人是在用生命打雪仗啊!
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
朋友第一次来大姨妈,
以为得了绝症,
为了不拖累父母,
然后离家出走了。
前几天在家上网,一位好久不联系的大学同学,突然间QQ、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他:“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”
~省了500大洋。
我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累。
看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。
市长要来某精神病院视察,院长召集所有的病人都要去门口欢迎。
“在欢迎的时候,所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候,必须全部停止。只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”
台下的病人一起喊道:“记住了!”
市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。
随后,院长跺了一脚,所有的掌声都停止了。
只有市长还在面带笑容,一边鼓掌一边前行。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前面,抡圆了给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道:“你丫不想吃包子了?!”
孙悟空被太白金星带到御马监。
“弼马温,以后这些马就拜托你了。”
“等一下!马在哪里?”
孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!”
“你仔细看啊,那不都是吗?”
“那就对了,神马都是浮云。”
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
怎么翻译?
If you do not leave me, we will die together. (四级水平)
如果不滚开,我就和你同归于尽。
(六级水平)
你若不离不弃,我必生死相依。
(八级水平)
问世间情为何物?
直教人生死相许。
(专家水平)
天地合,乃敢与君绝。
(活佛水平)
你在或不在,爱就在那里,不增不减。
(东北水平)
你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
第一位面试者回答:等于2。
未录用,理由:思维单一,墨守成规。
第二位面试者回答:等于3。
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。
第三位面试者回答:等于1。
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。
第四位面试者回答:反正不等于1。
未录用,理由:模棱两可,心眼太多。
第五位面试者回答:等于王。
未录用,理由:标新立异,难于管理。
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。
未录用,理由:墙头草,随风倒。
......
刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”
然后就见她笑得像开了花儿一样,神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”
说完她就手舞足蹈地去看电视了……
妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”
女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”