带一群同学回家，老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说：“妈，里面有个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪个？” “穿白裙子的那个。” “呦，你也太神了吧，你怎么知道的？” “里面我就看那穿白裙子的不顺眼。” “……”

男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。” 妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？” 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

今天下班的时候，老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

元芳失忆后…… 狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。 题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 说流行裸肩，是想冷一冷女人； 说眼皮变双，是想痛一痛女人； 说女人做情人，是想逗一逗女人。

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

弟弟有处女情结，很想找一个一手的女友！ 有一天，弟弟拉住我，说：“姐，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟诧异地盯着我的双腿，问：“姐！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗是找不到男朋友的！” 弟弟：“……”

甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！ 乙：五块？ 哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？ 甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？ 乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？ 甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？ 乙：我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

昨天去买袜子，问：“袜子多少钱啊？” 答：“十块钱三双。” 问：“一双多少钱啊？” 答：“三块。” 我说：“来一双吧。” 今天一想，真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意。然后，这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来，追出去早没人了...

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：“官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。” 老公看书，头也不抬地说：“没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。” 老婆说：“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？” 老公仍不抬头，说：“你看着办吧……” 看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

不动声色的单身多年，今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊？” 难道是缘分，难道是心灵相通？ 我赶紧问她：“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！” 靠，伤了我的心啊！