半夜三点多演习,学校同学蜂拥跑到楼下。
 
在操场上,只听一男子喊着:“大家快看啊!现在都是素颜!”
 
……
 
够糗事吗?顶高会被捶。
2024-11-11
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开心不能停
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十! 司机师傅那个郁闷呀。
我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药,看见她也在。过了一会儿,她走过来对我说:“我们分手吧!”然后就跑了… 还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊!”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊,这招太狠了…
搞笑段子: 小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。” 我靠! 这么多人,小声点会死吗
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。” 一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献! 一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!” 牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!” 这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 先生:“我明白了,亲爱的。”
去买草莓,老大爷称完说19块5。 我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!” 大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后…… 洗碗去了。
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!” 随后,让他们自由参观。 第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?” 那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!” “哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!” 刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。 他对这个职务不满意,想找个更好的职位。然而,在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位。于是,他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!” 他把这封信寄给了几家大公司,请求给予工作。 几天后,其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
男:老婆啊,今天我见义勇为了。 女:哦,当时怎么个情况? 男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。 女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。 等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的,不能马上喝。 因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他:“你怎么知道的?” 儿子说:“爸爸告诉我的。” 我问他:“爸爸是属什么的?” 儿子说爸爸没告诉他。 我告诉他:“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” 病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。” “是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。 哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。 婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。 其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了! 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊!
考试的时候,监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案,很生气,要同学念一遍:“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答:“因为风大。” 监考老师:“……”
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去…… 服务员说:“这个真没有!”
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
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