朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。 我说：“不是教过你视线转移法吗？如果眼睛丑就看她的嘴，如果嘴巴丑就看她的鼻子，如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来，朋友满脸喜悦。 我问：“女孩漂亮吗？” 朋友说：“丑！” 我说：“那你是用了视线转移法？” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

海豚也会吐烟圈。

两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上，二货哥哥咂咂嘴，看着我说：“浪费可耻。” 我抬头瞟了他一眼，这货正夹着一块肉往嘴里送，看那洋洋得意的样子，可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转，肉一下子掉到桌上，二货尴尬地笑了笑：“这块贱肉…”

一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？” “啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。 新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？” 女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。 到了后他开门，问我：“啥事。” 我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。 卧槽，兄弟你想多了！

大家有空把地址发我一下， 圣诞节马上就要到了，我给大家准备了精美的圣诞礼物，虽然数量不多，但也不是真给。

岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

昨天我逗大儿子：“等你长大了，爸爸老了，如果有一天爸爸被人欺负，你该怎么办？” 儿子：“谁欺负我爸，我揍谁！” 我欣慰地点点头，然后望向小儿子示意他会怎么做，小儿子：“谁揍我哥，我揍谁！”

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷也都说是捡来的，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭时，他突然跪下，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

今天下班的时候，老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？” 然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…