一群大学生登上一座高山。
其中一妹子诗意萌发,对着天空大喊:祖国啊,我的母亲!
有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句:祖国啊,我的丈母娘!
2024-11-06
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有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说:“你们都过来。”说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来。院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”
初中时是管纪律的,自我感觉高冷,特别烦叽里呱啦的人。然后有一次,我拍桌威猛地大叫:“安静!”
全班鸦雀无声,瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁,那悠扬的声调也真是让我醉了……
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看,说跑题了吧?”
猪:…
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。”
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。
讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里了,你该怎么办呢?”
女儿想了想,淡定地说:“去找司马光啊!”
屈原为什么在端午节死?
很简单!
第二天,考试,物综、数综都不会,唯一有把握的语文,作文还…
文体不限,诗歌除外。
哥:“明天有事吗?”
我:“没事,干嘛?”
哥:“明天陪我一起去相亲。”
我:“你相亲叫我去做什么?”
哥:“去衬托我。”
我:“......”
哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”
我:“会不会太像个2B。”
哥:“不像2B我叫你去干什么?”
我:“......”
男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!
什么都问我有意思吗?
昨天去买袜子,问:“袜子多少钱啊?”
答:“十块钱三双。”
问:“一双多少钱啊?”
答:“三块。”
我说:“来一双吧。”
今天一想,真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!”
吓得我愣是没敢闭眼!
说话得有艺术
女:哎,那女生好漂亮!你说,我和她谁好看?
男:想听真话还是假话?
女:真话呗。
男:你好看。
女:假话呢?
男:什么妹子?我没看到。
女友跟男友分手。
男友说:“为什么?”
女友说:“爱好不同。”
男友说:“我可以改。”
女友说:“我喜欢男人,你喜欢女人。”
男友:“去年买了个表。”
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!”
那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
今天早上女儿去学英语,一看闹钟还有20分钟。
抓紧起床、刷牙、洗脸。
女儿让老公给她帮忙装书包,老公说:“自己的事自己做。”
女儿小声嘟哝:“熊爸爸。”
我听到了,大声训斥:“你说什么?”
女儿改口说:“凶巴巴的妈妈……”
我又成了“替罪羊”。
差点吓死我了!
舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”
一天去KFC,要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢,给我了七八袋ketchup。
提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而ketchup是番茄酱等的意思,这个词还有其他拼法:catsup、catchup、ketsup。
赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意地说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
一家公司的总经理把公关主任召来说:“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法,只要达到目的就行了!”
第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意,问公关主任:“你是怎么做到的?”
“我放了一个假消息。”
“什么假消息?”
“我说你快要辞职了。”
屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说。后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。
后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画。这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了…
第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事…
在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”
“好像是这样,真可怜……”
“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”
“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”