“你快点睡觉,哭什么?”
托儿所的阿姨怒吼道。
“我,我想家。”一个女孩哭着说。
“不许哭!再哭,我一脚把你踢到南头去!”阿姨更加严厉地说。
“阿姨,您还是踢我吧!我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
2024-11-13
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琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。
琼斯太太打开门时,看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。
中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道,在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”
琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”
刚吃了饭去公厕,蹲下想起来吃饭嘴没擦,便用纸擦擦嘴。
这时候突然进来一个人,他竟然带着惊愕的眼神退了出去。
什么意思?
别呀,你听我说啊。
吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上,二货哥哥咂咂嘴,看着我说:“浪费可耻。”
我抬头瞟了他一眼,这货正夹着一块肉往嘴里送,看那洋洋得意的样子,可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转,肉一下子掉到桌上,二货尴尬地笑了笑:“这块贱肉…”
一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”
“什么是相对美女呢?”女子不解地问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。”
唉~
听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
搞笑段子:够我笑几天的
近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。
随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。
尼玛这新闻能当段子乐一乐~
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!”
吓得我愣是没敢闭眼!
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
家人们,我是李在明,昨晚我冲国会翻墻时把腰给闪了,现在医院治疗,今天需要缴纳一万韩元(约50元人民币)治疗费用。待我上位大统领,让你当中韩友善大使(Korea Friend China,简标KFC) .
初中时是管纪律的,自我感觉高冷,特别烦叽里呱啦的人。然后有一次,我拍桌威猛地大叫:“安静!”
全班鸦雀无声,瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁,那悠扬的声调也真是让我醉了……
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品,一夜净赚7万余元,并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。
我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”
他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”
交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢
乙:这不没事干,散步呢嘛。
甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢?
乙:哎呀,天冷,懒得走。
甲:……
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判:“如何判?”
裁判耸动着双肩,半天才说一句——“出乎意料”。
某“汽车配件厂”
招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,
一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
做饭,我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。
有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
山里来了两老汉,从未见过自行车。
有一天来城里,见一妇女骑车。
甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?”
乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”