船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

你们还在翻墙看直播，人家已经在直播翻墙。

一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！” 第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。 总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？” “我放了一个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：“妈妈，我画好了。” 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结。”

晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？” 我说：“洗碗。” 洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？” 我说：“拖地。” 拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？” 我说：“洗小孩。” 洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？” 我说：“洗衣服。” 洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…

某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。” 一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

我朋友口音比较重，一女的‘鞋子丢了’，一直喊‘孩子’丢了！ 孩子，丢了！ 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命！ 原来是她鞋子丢了！ 唉，真不容易。

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？” “啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。 一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

搞笑段子：够我笑几天的 近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。 随后车主报警，警察将男子救出时，他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~

主任悲剧了 高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了…

地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

你这个头骨这么圆润饱满，烧掉可惜了！ 考虑以后做大体老师吗？ 听到的真“地狱”笑话。

今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！ 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了… 都不用把扶手！

男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。

晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。 他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。 于是打了110后，大喊一声：“快跑，动物园狗熊跑出来了。” 女孩得救后问他：“怎么就想到狗熊了？” 小贾不好意思地说：“因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。”