1、真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。
 
2、真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
 
3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
 
4、真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。
 
5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
 
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。
 
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
 
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
2024-11-02
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开心不能停
一周一饭局是正常人, 一天一饭局是大红人, 一天三饭局是交际花, 一天N饭局是端盘子的。
决定就好。
所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人。 所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」。
什么是段子精神? 段子精神就是:连着Wi-Fi的时候看视频,3G网的时候看图片,2G网的时候就看文字,没有网的时候就把段子打开看以前看过的。 估计不是就我一个人。 (ง •̀_•́)ง
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肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁! 哎,不说了,洗内裤去。
爱说你妹的,都是小清新小文艺。 爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。 爱说呵呵的,天天刷博还爱装神秘。 爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。 爱说卧艹的,分明是想烧死异性恋。 爱说尼玛的,大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。 爱说哈哈的,一般活泼可爱有颗淑女心,但改不了是真汉子的性情。
吃货也是分等级的: 能吃的属于低级吃货。 爱吃的属于普通吃货。 爱吃又能吃的属于高级吃货。 爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。 爱吃,能吃,怎么吃都不胖,还爱秀身材,在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人,大家见一次就打一次吧,绝不留情!
一白遮三丑, 一高遮五丑, 一瘦遮七丑, 一富遮百丑。
手机实在是没地方放了!! 所以放在了这个地方!!
跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝? 很简单,看脸就知道了。 要是她脸色没变化呢? 那就看你自己的脸。
2015新常态: 放高利贷改叫P2P, 乞讨改叫众筹, 统计改叫大数据分析, 忽悠改叫互联网思维, 看场子收保护费叫平台战略, 搅局叫颠覆式创新, 借钱给靠谱朋友叫天使投资, 借钱给不靠谱朋友叫风险投资。
小说漫画游戏,全都不能放弃, 篮球足球桌球,都要毫无保留; 英语物理地理,一概统统不理, 语文数学化学,打死我也不学。
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1. 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。 2. 女孩子其实是很大度的,只要你认错态度足够好,哪怕你什么错也没犯,她们都能原谅你。 3. 有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。 4. 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。 5. 上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。
别再说自己内心强大, 你内心都强大这么多年了, 也没见你其他地方强大。
原来我也写错了哈!
我要穿秋裤,冻得扛不住。 一场秋雨来,十三四五度。 我要穿秋裤,谁也挡不住。 翻箱倒柜找,藏在最深处。 说穿我就穿,谁敢说个不。 未来几天内,还要降几度。 若不穿秋裤,后果请自负! 有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤! 天冷了,该穿秋裤啦!
爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅。是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问。是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
新闻:本周广东最高气温又“奔三” ! 网友1:都不想说已经第三次入冬失败了,可以先入个秋吗?? 网友2:立冬以后小心中暑! 网友3:还能不能愉快吃火锅了?!
春节, 请使用正确的拜年方式
“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。” “您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
搞笑段子:歇后语 1. 床单作尿布——够大方! 2. 茶壶里的水——滚开! 3. 擦粉进棺材——死要面子! 4. 大火烧竹林——一片光棍; 5. 唱戏的腿抽筋——下不了台; 6. 芝麻地里撒黄豆——杂种; 7. 蝙蝠身上擦鸡毛——你算什么鸟? 8. 肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了
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