明政是一个顽皮的小孩子。
他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。
有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。
明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂地送了上去。
图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”
明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
2024-11-15
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晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”
病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。
刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。
哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。
婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。
其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了!
我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂…
我们北方人是在用生命打雪仗啊!
考试的时候,监考老师无意中看到题目。
但是看到同学的答案,很生气,要同学念一遍:“游完泳上岸后为什么会觉得冷。”
同学支支吾吾回答:“因为风大。”
监考老师:“……”
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去……
服务员说:“这个真没有!”
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!”
“同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
我们那儿下雪,车难坐。
我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
某天晚上,我一个哥们去开房。
他就问:“你们这里隔音效果怎么样?”
服务员当时就说:“我们这里隔音很好。”
我这哥们一听就说:“不住了。”
服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?”
只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?”
当时服务员就凌乱了……
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。”
朋友:“所以呢?什么意思?”
我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?”
突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。”
老师说:“什么意思你,笑着抽?”
这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。”
老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。”
直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。
最后,他的手机在沙发缝里找到了。
结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子!
我说:“爸,我是亲生的吗。”
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!
下大雨,刚好办公室里以前我留了一把伞。
来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫,把伞塞给她,准备冒雨回去。她:“哎,你的伞……”
我:“是你的伞!”
然后跑进雨中,留给她一个背影。当时感觉自己真帅……
跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了……
汤姆本是一个花花公子。
有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。
经过一番努力,终于如愿。
婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。
“不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
“为什么打架?”
法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来……”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢!”小李补充说,“他还把我的女朋友也赶了出来……”