岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

有一个人，性子很急。仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！” “拿板子来！” 板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！” 希望你们白头偕老！ 新郎顿时醉意全无，惊呼：“我们认识才半年啊！”

虽然我很油腻，但却是一个素人

老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！ 老公：等会，等我玩完这局游戏。 老婆：不行，一会儿水不热了，乖宝贝听话！ 老公极不情愿地退出游戏，然后…… 洗碗去了。

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。 一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。 等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的，不能马上喝。 因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

有一次记者访问展昭，“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？” 展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢。”

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！” 霎时，对面楼层中的女孩子们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了……

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗？” 突然就特二的那同学说到：“报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。” 老师说：“什么意思你，笑着抽？” 这二货说：“都说笑一笑可以多活十秒。” 老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里。他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思？ 别呀，你听我说啊。

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

今天打LOL，正激烈时候，有一哥们喊语音：“兄弟们，我要回去上课了，再见。” 然后我们各种喷啊！ “上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句：“我知道逃课没事，可是我是老师啊！” 然后我们都沉默了…

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

某20岁女，因对方有钱，便决定嫁一50岁男。 新婚次日，邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧，便关切地问道：“新婚很幸福吧？” 女的答道：“这个杀千刀的！他婚前信誓旦旦地对我说，他有三十年的一大笔积蓄，我还一直以为是钱呢！”

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

男：我爱你！ 女：我不喜欢这句！ 男：那你喜欢什么？ 女：你就不能想想！ 什么都问我有意思吗？

小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、扳子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？” 我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。” “笨蛋，”女友继续说，“因为它们都是让男人拿去用的哇！” 我：“……”