还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修,忽然听到卧室有声音传来。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去,原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势,忙说:“我去,吓我一跳,哥们,我知道道上的规矩,既然你先来了,就算你的好了,拜拜。” 摇大摆地走了。
说完,大了,貌似还很仗义。
尼玛,我哭笑不得。
2024-11-06
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乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。
他对这个职务不满意,想找个更好的职位。然而,在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位。于是,他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!”
他把这封信寄给了几家大公司,请求给予工作。
几天后,其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。
第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友!
有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?”
我笑道:“看腿!”
弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?”
我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!”
弟弟:“……”
差点吓死我了!
舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。
一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。”
天吶。
知道真相的我眼泪流下来…
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。”
然后他把窗帘拉开了。
孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
那年夏天,我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。
我到了医院,大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。
我算了药价,竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”
我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”
那位大夫就很实在地告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。
众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”
那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。
这是同事坐不住了,喊来了服务员:“你好,我们是第一次来,不懂规矩。我想问问,我们是不是坐在观众席上了。”
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?”
我说:“洗碗。”
洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?”
我说:“拖地。”
拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?”
我说:“洗小孩。”
洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?”
我说:“洗衣服。”
洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累。
看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。
最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了……
你负责吗?
你给报销吗?
你只会赶紧麻利地辞了我……
我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
……
沉默了一会后……
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
……
自作孽不可活。
“Click here, you can enter it!”
——网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”
——身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”
——网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”
——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
大学毕业后就来上海找工作。
我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高!
有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。
顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。
于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
贪污官员被抓住之后。
纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗?
官员答道:和群众密切联系不够。
纪委:胡说!
官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。
歌词你们感受一下:
“我的家里,有个人很酷,
斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,
地震就是她在走路。
。。。
老婆,老婆,我们去哪里呀,
有你在就天不怕地不怕。
宝贝,宝贝,我是你的大树,
你太胖我遮不住!”
男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!
什么都问我有意思吗?
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
女神:“完了,这次考试考砸了。”
屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”
三个月后,屌丝去了蓝翔技校,
女神被干爹送到欧洲留学。
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。
一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊!
第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?”
我:老子要去造翔!!
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。
于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
沙先生说:“那就叫沙凰吧!”
妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了,说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”