在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫:“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”
 
大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。
 
一年后,两人又来到诊所:“医生啊,又是女的。”
 
“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”医生建议道。
 
算准了时间,两人来到诊所……
 
医生在旁指导:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”
 
妻子这时候着急了:“这样啦,老公你下去,让医生来!”
2024-11-16
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
346
分享
下载
开心不能停
小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳,觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:“快,把我的腿砍下来……” -_-||
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。 此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。 等男子反应过来,车已经开走了。 看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
搞笑段子:够我笑几天的 近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。 随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。” 一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!” 女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!” 父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?” 女儿:“当然可以!” 父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!” 女儿:......
隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。 当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。” 侯白问:“怎么会得两样?” 杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?” 侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。” 杨素问:“何以见得?” 侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近下雨多,渭水涨了没有?’关中人答:‘灞涨。’不仅渭水,连灞水都知道,岂不是两件?”
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?” 答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!” 交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?” 于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也别走。 3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在哪家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。 他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。” 此人不解,求禅师解答。 禅师怒道:“妈的,那是我困死了,别TM再来烦我!”
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……” 这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!” 然后扔掉手机卡,远走他乡。 三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
女神:“完了,这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后,屌丝去了蓝翔技校, 女神被干爹送到欧洲留学。
我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药,看见她也在。过了一会儿,她走过来对我说:“我们分手吧!”然后就跑了… 还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊!”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊,这招太狠了…
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻B。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
虽然我很油腻,但却是一个素人
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。” 妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。” “是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
难道老板看上我了? 今天下午,老板对我说:“明天上班你什么都不用干,只要负责接好电话就行了。” 我想这是走了什么好运,要升职了么?或者是老板看上我了。 第二天到公司才发现,TMD都去旅游了,不带我。
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友! 有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?” 我笑道:“看腿!” 弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?” 我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!” 弟弟:“……”
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。 当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!” 尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子