朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀?
 
儿子牛哄哄地说:第三!
 
朋友很高兴:呦!不错嘛!
 
儿子自豪地说:那当然了!只有两个实在是打不过。
2024-10-31
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开心不能停
你这个头骨这么圆润饱满,烧掉可惜了! 考虑以后做大体老师吗? 听到的真“地狱”笑话。
:都这么多年了,你不结婚也去谈谈恋爱啊 :妈,是时候跟你坦白了 :怀孕了? :这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说 :长得丑对吗 :不是,是长得很美,跟我一样
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。 其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了! 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊!
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么? 新来的说:我姓徐。 另一个说:我也姓徐! 此为背景... 我隔得比较远,误听为:你肾虚啊? 我也肾虚...
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!” 她悠悠来了一句:“你好坏哦!” 我一愣:“怎了?” 没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
“Click here, you can enter it!” ——网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。” ——身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out” ——网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found” ——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。 哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。 婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?” 哥:“明天陪我一起去相亲。” 我:“你相亲叫我去做什么?” 哥:“去衬托我。” 我:“......” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。” 我:“会不会太像个2B。” 哥:“不像2B我叫你去干什么?” 我:“......”
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!” 小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!” 老师:滚!
我觉得高考已经变成民俗的一部分,尤其是高考作文,已形成固定风俗。 每到那一天上午,大家都欢欣鼓舞,翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来,所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论,然后从下午开始,比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去…… 服务员说:“这个真没有!”
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?” 男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
去买草莓,老大爷称完说19块5。 我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!” 大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
lz 一室友,特宅的那种,成天喊外卖,很少下去吃的。这不,天冷了,这货感冒了,下午的课准备不上了,想给班主任请假,电话一打:“喂,一份外卖……” 让我笑会儿。
吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上,二货哥哥咂咂嘴,看着我说:“浪费可耻。” 我抬头瞟了他一眼,这货正夹着一块肉往嘴里送,看那洋洋得意的样子,可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转,肉一下子掉到桌上,二货尴尬地笑了笑:“这块贱肉…”
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?” “乌鸦,老师。”
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。 我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来,朋友满脸喜悦。 我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!” 兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券,时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们,于是顺路去找他,打算一起去洗澡。 到了后他开门,问我:“啥事。” 我说:“去洗澡不?”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼,关上了门。 卧槽,兄弟你想多了!
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!” 老张吓了一跳,实习护士,我躲! 出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!” 老张乐了,走进去说:“打针。” 老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。 “爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
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