女儿下岗以后开了一爿烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
 
母亲深为不满。
 
父亲说:“你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!’”
2024-11-14
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开心不能停
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!” 2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?” 学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十! 司机师傅那个郁闷呀。
有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆,找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭,等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。 学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了!
一天去KFC,要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢,给我了七八袋ketchup。 提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而ketchup是番茄酱等的意思,这个词还有其他拼法:catsup、catchup、ketsup。
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。” “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?” “这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
在外打拼时间久了。 对外面男女,哥姐的叫习惯了。 然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?” 突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。” 老师说:“什么意思你,笑着抽?” 这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。” 老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家,我冲她吼道:“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要……” 我竟然无言以对,一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万……
在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。” “好像是这样,真可怜……” “比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。” “是的,是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!” 阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 阿囡说:“我忽然长大了么?”
晚上去了公厕,走到门口,里面一片漆黑,就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去,放了一个超响的屁,厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说:“兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没有用。” 想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊……
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。 当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!” 尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?” 老婆冲我使劲点点头:“恩,累!” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”
姐姐:“沉鱼落雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……” 妹妹:“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。 老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后,老外由衷地夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要二十块,他偏给我五十块。”
你这个头骨这么圆润饱满,烧掉可惜了! 考虑以后做大体老师吗? 听到的真“地狱”笑话。
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?” 我说:“洗碗。” 洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?” 我说:“拖地。” 拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?” 我说:“洗小孩。” 洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?” 我说:“洗衣服。” 洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品,一夜净赚7万余元,并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对了,由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。 题目是:“为什么有人把报纸比作女人?” 结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
食物理论上都是进口的。
今天早上女儿去学英语,一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包,老公说:“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝:“熊爸爸。” 我听到了,大声训斥:“你说什么?” 女儿改口说:“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。
我觉得高考已经变成民俗的一部分,尤其是高考作文,已形成固定风俗。 每到那一天上午,大家都欢欣鼓舞,翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来,所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论,然后从下午开始,比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……
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