侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
 
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
 
我一愣:“怎了?”
 
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
2024-12-23
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开心不能停
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春,决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出,真诚所致金石为开。我决定等下醒来后,第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…
王大妈女儿远嫁外地,她去女儿家住了几天。回来就长叹说:“把女儿嫁远了。” 朋友问:“路上太折腾了?” 她摇头悲伤地说:“唉,嫁那么远,麻将打法一点都不一样。”
做饭,我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。 有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。 除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。 喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。 啥也别想了,进门就是一通喝, 叫不出名字的,喝! 对不上号的,喝! 给谁递纸条没想起来的,喝! 给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!” 2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有? 他拿过来说:“妈妈,我画好了。” 我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?” 岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”
今天打LOL,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见。” 然后我们各种喷啊! “上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!” 然后我们都沉默了…
小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了,二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来,二舅就在他家门口拉便便,然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是,第二天姥爷去那家有事,一拽大门蹭了满手便便,气得回家一顿骂,吓得小姨和二舅好多天都老老实实。 小姨刚才还得意地说,这事瞒了几十年了。
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。 某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起…… 然后哥们就出名了!
老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?” 老婆冲我使劲点点头:“恩,累!” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候,据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。 慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
宿舍里有位成员,外号叫呆子。 一日,宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。 这时,老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!” 那位同学却早已入梦,闻声不动。 呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。 呆子听了就更慌了,加快速度。 于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
屈原为什么在端午节死? 很简单! 第二天,考试,物综、数综都不会,唯一有把握的语文,作文还… 文体不限,诗歌除外。
“为什么打架?” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢!”小李补充说,“他还把我的女朋友也赶了出来……”
小明:老师,水到沸点会发生什么现象? 老师:滚。 小明哦了一声,自动地往外走。 老师:不是让你滚出去,你要干嘛? 小明:要! 老师:好了,这次你可以滚出去了!
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。” 妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。 (背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪?” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了:“呵呵,几年啊?” “两年。” “怎么进去的啊?” “不听话呗。” 姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”
初中那个时候家离学校比较远,我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡,在那里自言自语:“宿管,我知道你在外面嘞,不要躲了,我都看到你嘞,进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然,宿舍门被一只毛腿踢开了,原来真的是宿管,宿管当时就不乐意了! 破口大骂:“是谁,到底是谁!我在外面就站了五分钟,你就讲五分钟,别让我知道是谁,抓到你就死定了!” 当时都不敢笑,憋得快断气了。
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢 乙:这不没事干,散步呢嘛。 甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢? 乙:哎呀,天冷,懒得走。 甲:……
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。” 唉~ 听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
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