年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”

有一次记者访问展昭，“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？” 展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢。”

大妈问大叔：“前列腺是哪个县？远不远？” 大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？” 大妈悄悄地说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说……前列腺发炎！ 我想去领点....”

一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业了。她昨天脸红红的跑过来对我说：“我是不是还欠你钱呀？”我不在乎地说了句：“嗯啊。”她说：“要不千里江陵吧。”然后红着脸跑了！

有一天，我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子，抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时，我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来，以每秒百米的速度追了上去。我的天哪！ 熊孩子干得好，残疾都能治，多有爱的一幕啊！

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？” 她欣喜地点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自己的包里。

一次聚会，朋友喝得有点高了。出了酒店，招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。 朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。

大学那会，我们寝室有个睡神，睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。 这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼地把他从床上摘下来，然后轻轻地塞到了床底下……

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

以前找工作：我有个自己的公众号。 面试官：您明天可以办理入职吗？ 现在找工作：我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略，还精通各类工具软件。 面试官：对不起，您胜任不了我们的仓库管理工作。

我觉得高考已经变成民俗的一部分，尤其是高考作文，已形成固定风俗。 每到那一天上午，大家都欢欣鼓舞，翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来，所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论，然后从下午开始，比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……

初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了，想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机，农村里有个副业，过得比一般人要好一些，他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候，据说老赵看到是个儿子，仰天长笑，“哈哈哈，我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了！”

想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”

小明：“服务员，结账！” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷脸可以吗？” 服务员：“可以，我们还可以给你打折。” 小明：“这么好，打几折？” 服务员：“打骨折！”

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” “我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲！” 说完就消失了。 “老婆饼。”

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去…

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “乌鸦，老师。”

昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系，感慨地对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动得要命，就答应他了。结果到现在，尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的！！！” …… 狂笑不止啊。

女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。” 女B：“是啊，时间可以模糊一切。” 女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？” 女B看看表：“半个小时了。”

早晨被外边一阵叫卖声吵醒：卖油条、豆浆、八宝粥…… 我下楼问：“老板，来一份油条！” 老板说：“抱歉，油条卖完了。” 我问：“那来份豆浆！” 老板说：“抱歉，豆浆卖完了。” 我又说：“那么来份八宝粥吧！” 老板回答：“抱歉，八宝粥也卖完了。” 我不解地问：“那你卖什么啊！” 老板答道：“卖油条、豆浆、八宝粥……” 我无奈地说：“你奶奶个熊！！！”