女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”
女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”
父亲:“不是洗衣服!”
女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”
父亲哭泣道:“宝贝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”
女儿:“好吧,爸,我懂了。”
2024-11-18
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海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。
一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
团购大战:不能输的关键一战
O2O大战:不能输的关键一战
外卖大战:不能输的关键一战
短视频大战:不能输的关键一战
直播大战:不能输的关键一战
长视频大战:不能输的关键一战
造车大战:不能输的关键一战
AI:不能输的关键一战
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!!
骂我朋友可以,骂我不行;
说我帅可以,说我朋友帅不行;
打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
下午和老婆吵架了,没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
怎么翻译?
If you do not leave me, we will die together. (四级水平)
如果不滚开,我就和你同归于尽。
(六级水平)
你若不离不弃,我必生死相依。
(八级水平)
问世间情为何物?
直教人生死相许。
(专家水平)
天地合,乃敢与君绝。
(活佛水平)
你在或不在,爱就在那里,不增不减。
(东北水平)
你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?”
我说:“洗碗。”
洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?”
我说:“拖地。”
拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?”
我说:“洗小孩。”
洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?”
我说:“洗衣服。”
洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。
我问她,她不说话,指了指手机。
我打开手机,看到上面有老婆发的短信:
第一条:你手机忘家了。
第二条:我给送单位好吗?
第三条:不说话,不让送就算了!
第四条:真不知好歹!
第五条:我不理你啦!
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
男孩忽然从昏睡中惊醒。
“醒了?
那我们继续。”
“我…
今天好困…
明天再做可…”
“不可以。”
男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…”
“不许不行,夜还长,我们有的是时间。
另外,换粗的那根!”
“…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?”
小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。”
妈妈:“……”
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割......
一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。
过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
我哥五行缺木,所以叫森森。
我姐姐五行缺水,所以叫淼淼。
我弟出生的时候是金融风暴,希望家里有所好转,所以叫鑫鑫。
问题来了,我叫晶晶!!
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。
一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。”
天吶。
知道真相的我眼泪流下来…
有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”:
“西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。”
这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。”
大家便问:“中国的民权在哪里?”
此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆,找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭,等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。
学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了!
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
某公司规定,上班时间禁止抽烟。
一日,小王烟瘾上来了,看四周无人,忙点上了一支。正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。
同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。”
小陈定睛一看,方才大悟!
几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?”
该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
我朋友口音比较重,一女的‘鞋子丢了’,一直喊‘孩子’丢了!
孩子,丢了!
把我吓到了。
搞得我心里紧张的要命!
原来是她鞋子丢了!
唉,真不容易。
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:“玛丽太太?”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师?”
“是的,你怎么知道?”
法官笑了,“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。
他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。
于是打了110后,大喊一声:“快跑,动物园狗熊跑出来了。”
女孩得救后问他:“怎么就想到狗熊了?”
小贾不好意思地说:“因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。”
幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
“哈! 哈! 他才打不到呢!”
另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”
妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”