前一天晚上玩到很晚,第二天早上起床,朦胧的去照镜子,发现水肿。
哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。
老公一样朦胧着睡眼看着我:肿么了,老婆?
5秒后…
你肿了,老婆?!
又一个5秒后:你怎么肿了,老婆!!!
2024-11-01
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本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?”
我说:“我要取钱!”
工作人员:“超过十万了吗?”
我说:“没有。”
工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。”
她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”
展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。
楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。
岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……”
我一哆嗦,赶紧将野花扔了。
这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!”
岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
甲:兄弟,这菜你看怎么样,卖你五块!
乙:五块?
哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵,三块怎么样?
甲:兄弟,一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?
乙:大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不是也在计较吗?
甲:我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱吗?
乙:我也从来不出来买菜,今天也是就想赚点零花钱的!
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单!
一次班会,班主任谈到同学请假理由:
“你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。
室友说:“感觉内裤有点扎人......”
我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”
“好像是这样,真可怜……”
“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”
“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
有一天,女神对我说:“加油,你不是一个人。” 我心想,女神居然骂我,就回:“滚,你才不是人。”
晓莉去剪空气刘海,发型师在修剪途中打了个喷嚏…
“啊啾!哎哟!我的妈呀!”
“嗯?怎么了?”
“呃…美女,我有一个坏消息和一个好消息要告诉你!你想先听哪个?”
“先听好消息!”
“好消息就是发型完成了一半!”
“坏消息呢?”
“刘海没了,就剩空气了!”
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。
钱不是问题,问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼…
我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的。”
……
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
有一天,我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子,抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。
这时,我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来,以每秒百米的速度追了上去。我的天哪!
熊孩子干得好,残疾都能治,多有爱的一幕啊!
食物理论上都是进口的。
公园里有一对男女。
问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳,觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:“快,把我的腿砍下来……”
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北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品,一夜净赚7万余元,并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割......
一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。
过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
小明:老师,水到沸点会发生什么现象?
老师:滚。
小明哦了一声,自动地往外走。
老师:不是让你滚出去,你要干嘛?
小明:要!
老师:好了,这次你可以滚出去了!
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!
顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”