楼下超市老板老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了:老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪!”
随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”
该场景通过家庭矛盾引发的混乱制造了多重笑点:1、十岁儿童算错基础数学题的反差萌(100-45=65)与老板的暴躁形成对比;2、婴儿咬人求奶的生物本能与父亲狼狈应对的荒诞画面(‘我不是你妈’的吐槽精准踩中育儿群体共鸣点);3、‘手忙脚乱收银+被咬惨叫’的双线崩溃场景,符合‘压力叠加产生喜剧张力’原理。语言采用市井化的咆哮体(‘个猪’‘卧槽’)增强真实感,数字计算错误带来的智力落差形成天然笑料,哺乳期婴儿行为与男性监护人身份的反差构成性别错位幽默。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-04-03 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
记得小时候住在外公家。
外公家种的红薯可甜了,都吃不够。
外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。
我哭着不让,外公没办法了。
让我蹲在猪圈上,喂猪一口喂我一口。
现在想想也是没谁了。
女友虽然是吃货,可丝毫不妨碍我疼她,我俩感情一直很好。
可是,就在昨天!
她彻底把我激怒了!
马拉个币!一眼没看紧,她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过!!
砸碎吃了!!!
毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。
到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。
我们又问:哪个“BAI”啊?
他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的“白”。
女:“昨晚跟室友们出去玩,回来太晚了就打了个摩的,那个摩的师傅老是急刹,弄得我老是撞他身上”男:“卧槽,这是占你便宜!!”女:“是啊,几次之后我也发现了,然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”
我有钱了第一件事就是装逼,第二件事就是忘本,第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱,第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”
昨晚在女友的手机电话簿里,发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了,对方一个男声响起:“您好,米其林轮胎。”然后就没有然后了。
再也不会诅咒别人去死了,死太轻松了,我会诅咒它读一辈子高三住宿全月无休早五晚十
和长得好看的人成为朋友,就有一种小人得志的爽感,谁懂!
人不犯我,我不犯人,人若犯我,我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开,回家后蒙头大哭一场,再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。
早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!我高兴的说,好啊好啊。中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?我说,好啊。下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?我说,好啊。晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。老婆说:方便面。
在医院碰到个很久不见的同学,于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊?” 同学“不行啊,才一千万上下” 我“也可以了,我刚开始那会才几百万,半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐!我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了,你俩过来取一下”
在中国,你甚至能听到,家长给孩子补课花掉一套房钱!
女:“老公,我怀孕三个月了!”男:“什么?你怀孕了?可是我上周才查出来不孕不育啊!说,这孩子谁的!”女:“你上周查出来的,我怀孕都三个月前的事了,孩子当然是你的啦!”男的笑着摸了摸头,说:“好像是噢!”
吃货妹子睡觉都不闲着。
这几个月工资一直在老公那保管,然后我没钱找他要。
今天让老公帮我买火车票和充话费,老公和我说没钱,自己充!
我理直气壮地说从我工资里扣,老公说您的工资早扣没了!
我就说像我这么国色天香的天天陪着你,一次至少要五百啊!
估计说的声太大了,地铁上那哥们看了我一眼,都笑出声了!
丢死人了!
同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的,他说:上学的。
大爷回了一句,直接把他雷住了:全校一共就七个男生,哪一个我不认识?哪凉快哪呆着去!
老婆刚回来兴奋地说:“老公,也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子。”
我还谢了半天…
这天气拿我们地球人当剩菜呢,热了凉,凉了热!
很久不联系的老同学找你就三件事:借钱、结婚、想找你结婚。
北极熊有一个致命的弱点,我看了很多熊打架的视频才发现的,北极熊打架时很喜欢站立起来,仅用两条后腿撑地,它的重心肯定是不稳的,如果这个时候我一个扫堂腿过去,理论上来说必然能够轻松放倒。
现在的生活状态就是极度怀疑是不是有人给我套虚弱了,谁啊,我和你有仇吗,给我解开行吗。
我劝架像拱火,安慰人像阴阳,夸人像骚扰!
我家猫半夜突然把我咬醒,然后不到一分钟就地震了,最主要的是他咬完我之后我还甩了他一个大比兜,对不起我给他加餐!
小时候第一次铺上了电热毯,妈妈吓唬我说:这里面都是电,你晚上不能再尿床了,不然会着火把你烧掉的!我躺在被窝,听完妈妈的话就吓尿了。。。咦,发现并不着火呀?