黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？” 上帝：“。。。。。”

小明：“服务员，结账！” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷脸可以吗？” 服务员：“可以，我们还可以给你打折。” 小明：“这么好，打几折？” 服务员：“打骨折！”

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！ 乙：五块？ 哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？ 甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？ 乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？ 甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？ 乙：我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！

淘宝上一件商品的一条评价： “我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

有个老头，耳朵很不好。 这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。 老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他：“怎么这么说？” 老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

人类也是地球的蟑螂。

哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”

我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。 哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。 婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这…

天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天，都口腔溃疡了，还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里，先救谁？” 禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？” 男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”

高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。 前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。” 我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…

有位太太的丈夫生病了，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

晚上，胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去，并叫了两片面包。 然后，他径直走向里面的厨房，自己往面包里面夹东西...

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

有一个人，性子很急。仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！” “拿板子来！” 板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

搞笑段子：够我笑几天的 近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。 随后车主报警，警察将男子救出时，他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~

主任悲剧了 高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了…

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里。他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校， 女神被干爹送到欧洲留学。

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……” 女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”