逗友们上厕所是不是一定要带手机,就算没网络,没流量,没视频可看,也要死皮赖脸的把手机拿上,玩玩图标也行…
中枪的自觉转走!
2024-11-01
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夏日健康提醒:夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜,尽量少吃芒果,荔枝,猕猴桃,提子,因为西红柿和西瓜比较便宜。
吃多了不心疼…
这是你男朋友的衣服吧!
在男生没有其他优点时,身高是比较重要的;在他有明显其他优点时,身高就不重要了。
因为身高只是外形的一部分,而外形又只是人整体价值的一部分。
一个男生,如果他的颜值有吴彦祖或宋仲基这么高,你真的会在意他是否有170吗?
反正我不在意。
一个LV的包,因为是小号的,所以你就不喜欢了吗?
为什么消防栓的边上不能停车?
原来如此!
“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。”
“那,请问有人叫卧槽吗?”
很庆幸自己躲过这次股灾,总结原因有两点:
第一,认真分析了收益风险比,研究大盘走势、历史估值区间与资金流变动,加上预期理论、反身性交易、以及努力学习了马克思的资本论和社会主义市场经济理论,甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼,《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读,而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。
第二,没钱开户。
讨厌我的人多了,你算老几!
你瞧你那损样,哎呀,我去!
你傻呀?
多傻多傻!
“你知道星巴克吗?”
“知道啊,就是一家咖啡店啊。”
“错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”
吓我一跳,
不仔细看还以为是真的。
有没有高大上
最近没钱,不想说话,没钱说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。
每次看朋友圈都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,不是露个项链就是露个方向盘,还天天去哪里去哪里。
我只能默默地看看你们发的动态,时不时冒一下泡,证明我还活着。
问:太矮怎么办?
答:多吃肉。
问:吃肉能长高?
答:吃肉能长胖,胖子不嫌矮!
我活着,不是为了完成人生目标,实现人生意义;不是为了找到人生目标,追寻人生意义;也不是为了领悟“人生本来就没有目标,人生的过程就是意义”这种屁话。
我活着,只是因为我出生了。
北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼:
早晨三七分,
中午五五分,
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傍晚大背头。
随风赠送各种小礼物:榆树圈子、杨树毛子、柴火棍子、烂树叶子、破布条子、各种渣子等。
来吧宝贝,北京大风竭诚为您服务,一年刮两次,一次刮半年,总有一款适合您!
问:你最独特的败家方式是什么?
答:一直以为充电宝是一次性的,扔了好几个了。
嘻嘻,泪奔了,
终于告别了半年的单身,
快七月了,
又要开始下半年的单身了。
我可以为爱狂奔,却无法为爱停留。
我可以为爱狂奔,却无法为爱停留。
我并不害怕生命的短暂,只害怕它灿烂地存在过,却又无声地消逝了。
你的存在,让我无所畏惧地活着。
感谢你,曾经见证过我的生命。
夸张 真夸张
拍什么拍,真讨厌,
滚出去!
朋友说坐在办公室看不到蓝天,我该怎么回答他?
答:找机会
别再说自己内心强大,
你内心都强大这么多年了,
也没见你其他地方强大。
据说腿毛长的人肾好,
我满意的看了看自己的腿,
只是,我一女的要那么好的肾干嘛啊!
诚实:不管是响屁还是哑屁,放后会主动承认。
顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。
倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。
害羞:放了个哑屁脸就红了。
学者:放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾:用咳嗽声掩护放屁的声音。
自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。
妄想:计划利用放屁环游世界。
虚伪:放了屁却把责任推给旁边的小狗。
节约:积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁:故意使劲把屁放响,然后放声大笑。
随和:喜欢闻任何人的屁。
毅力:一个屁能憋很久不放。
骄傲:认为自己的屁是最棒的。
好奇:闻到屁味便开始调查周围的人。
愚蠢:先脱裤子后放屁。
洁癖:放屁也要用卫生纸。
紧张:一个屁只放了一半就放不出来了。
聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
1. 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。
2. 女孩子其实是很大度的,只要你认错态度足够好,哪怕你什么错也没犯,她们都能原谅你。
3. 有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。
4. 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。
5. 上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。