“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛。”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”
女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的,放心吧。我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了?”
“这是什么意思?”
“因为婚后,这一切你都会有的。”
2024-11-01
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小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
00后同事:“走了,卷不了一点。”
我:“要不你结个婚吧,感受点生活压力。”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”
然后扔掉手机卡,远走他乡。
三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?”
大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
有一舍友,每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚,他得意地说:“和我女朋友啊。”
一天,舍长偷偷地把电话线拔了,他居然又聊电话到半夜,我们都惊呆了。
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
有素不信佛事者,死後坐罪甚重。
乃傾其冥資,延請僧鬼作功果,遍覓不得。
問人曰:“此間固無僧乎?”
曰:“來是來得多,都發往酆都了。”
同事得肾结石在家休息。
4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。
他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?”
“乌鸦,老师。”
“Click here, you can enter it!”
——网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”
——身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”
——网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”
——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?”
连着的站票……
站票……
票
吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!”
老婆转怒为喜:“是吗?”
老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答:“用套干净、安全嘛!”
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
班长小时候喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了,留她一个人在家看。没一会,她爸就接到电话,她在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出什么事了,丢了麻将就往家跑,那叫一个急。一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。
她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!”
他爸当时脸都绿了。
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”
我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。
我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!”
随后,让他们自由参观。
第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?”
那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!”
“哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!”
刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
男:老婆啊,今天我见义勇为了。
女:哦,当时怎么个情况?
男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。
女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。
男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
在外打拼时间久了。
对外面男女,哥姐的叫习惯了。
然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。
同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?”
“当然可以!”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”
母子俩在饭店吃饭,孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜,闪光灯还一亮一亮的,就问:“妈妈,他们在干吗?”
妈妈答道:“他们在给菜开光呢!”