某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

吃货的思维 还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞，看见一个男生去邀请她跳舞。男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子！瓜子…

今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。 我问她，她不说话，指了指手机。 我打开手机，看到上面有老婆发的短信： 第一条：你手机忘家了。 第二条：我给送单位好吗？ 第三条：不说话，不让送就算了！ 第四条：真不知好歹！ 第五条：我不理你啦！

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

女友跟男友分手。 男友说：“为什么？” 女友说：“爱好不同。” 男友说：“我可以改。” 女友说：“我喜欢男人，你喜欢女人。” 男友：“去年买了个表。”

学生：老师，这考卷上为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就拉开差距题。

他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁。 一次，我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“……” 老师说：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“……” 老师昏倒……

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！ 一次班会，班主任谈到同学请假理由： “你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！”

老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝。可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

出差去外地，到站半夜了。听去过的同事说，打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表，正好看到附近有个出租车，于是上前跟司机说：“不打表，一百二去不去？”司机不同意，非要一百五。争了半天，司机说：“打表吧。”我看附近没车了，只好同意。结果到目的地，才九十！ 司机师傅那个郁闷呀。

怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。

今天早上女儿去学英语，一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包，老公说：“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝：“熊爸爸。” 我听到了，大声训斥：“你说什么？” 女儿改口说：“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。

中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？” 老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。” 我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错！”

有个老头，耳朵很不好。 这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。 老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他：“怎么这么说？” 老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。 等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的，不能马上喝。 因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”