老师问小明1+1=几,小明说他不会。老师就让小明回家问家长。
 
小明回家后问妈妈1+1=几?
妈妈在做饭,骂他:“滚!”
小明又去问爸爸,爸爸在看球赛,大喊:“爽!”
小明去问姐姐,姐姐在房里唱歌,唱到:“BABY!”
小明又去问哥哥,哥哥在外面打电话,说:“我在外面等你。”
 
第二天,老师问小明知不知道1+1=几。
小明说:“滚!”
老师气愤地扇了他一耳光。
小明大喊:“爽!”
 
老师骂他饭桶,小明反骂:“卑鄙!”
老师让小明滚出去。
小明说:“我在外面等你......”
2024-11-20
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
362
分享
下载
开心不能停
海豚也会吐烟圈。
开心的父子俩
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。 其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了! 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊!
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?” 小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。” 妈妈:“……”
我哥五行缺木,所以叫森森。 我姐姐五行缺水,所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴,希望家里有所好转,所以叫鑫鑫。 问题来了,我叫晶晶!!
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。 我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来,朋友满脸喜悦。 我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!” “噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候,据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。 妈妈:得多少钱啊? 女儿:好的得8000多块吧。 妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。 3、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!” “我又没对你说。” 4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献! 一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!” 牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!” 这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
做饭,我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。 有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来,说:“你说什么?” 醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。” 他老婆说:“真的么?” 他用力点点头:“千真万确!” 他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?” 他连忙说:“对啊,你怎么知道?” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!” 阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 阿囡说:“我忽然长大了么?”
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。” 医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。 慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
家人们,我是李在明,昨晚我冲国会翻墻时把腰给闪了,现在医院治疗,今天需要缴纳一万韩元(约50元人民币)治疗费用。待我上位大统领,让你当中韩友善大使(Korea Friend China,简标KFC) .
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀! 男的小声说:“好尴尬呀!” 我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
朋友第一次来大姨妈, 以为得了绝症, 为了不拖累父母, 然后离家出走了。
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定? 老师说:确定。 他问:那鱼呢? 老师:你出去! 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗? 同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!” “为什么呢?”老师问。 “因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!” 4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。 没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室,老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生,”他问,“我还有什么努力可做的吗?” “有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗?” “不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子