“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。”丈夫问。
 
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”
2024-11-11
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开心不能停
我们那儿下雪,车难坐。 我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
公园里有一对男女。 问:“我能吻你一下吗?” 她没有回答。 他又问:“你能让我吻一下吗?” 她还是不答。 他火了:“咦,你聋了吗?” “咦,你死了吗?”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
做饭,我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。 有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判:“如何判?” 裁判耸动着双肩,半天才说一句——“出乎意料”。
宿舍里有位成员,外号叫呆子。 一日,宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。 这时,老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!” 那位同学却早已入梦,闻声不动。 呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。 呆子听了就更慌了,加快速度。 于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
一男子欲跳楼,谈判专家赶到:“你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?” 男子犹豫了。 专家看有效果,继续道:“你再想想你妻子。” 砰……
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。” 妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
有素不信佛事者,死後坐罪甚重。 乃傾其冥資,延請僧鬼作功果,遍覓不得。 問人曰:“此間固無僧乎?” 曰:“來是來得多,都發往酆都了。”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友! 有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?” 我笑道:“看腿!” 弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?” 我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!” 弟弟:“……”
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?” “乌鸦,老师。”
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?” 答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。 我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷也都说是捡来的,大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天,全家吃饭时,他突然跪下,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?” “没有。” “那么,对此你有什么想法?” “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
团购大战:不能输的关键一战 O2O大战:不能输的关键一战 外卖大战:不能输的关键一战 短视频大战:不能输的关键一战 直播大战:不能输的关键一战 长视频大战:不能输的关键一战 造车大战:不能输的关键一战 AI:不能输的关键一战
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?” 连着的站票…… 站票…… 票
同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
开心的父子俩
男:我爱你! 女:我不喜欢这句! 男:那你喜欢什么? 女:你就不能想想! 什么都问我有意思吗?
刚才在超市,选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格,价格牌上写着:“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。
山里来了两老汉,从未见过自行车。 有一天来城里,见一妇女骑车。 甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?” 乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”
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