有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征,老板问他说:“你想要什么工作环境?”
那人说:“我想一个月薪水10万,一年有一个月公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子。”
老板说:“我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,公司还送你一栋房子。”
那个人惊讶地说:“不会吧,这么好,该不会是跟我开玩笑吧?”
老板说:“是你先跟我开玩笑的。”
2024-11-01
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妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
人类也是地球的蟑螂。
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。”
牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室,老师就跟他讲了我上课玩手机的事。
老爸气得二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪!
撞衫了!
我去!店主你出来,我保证不打你!!
一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。
同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”
然后我就凌乱了~
老公:“老婆,你用我的牙刷没?”
老婆:“你有病吧?我没用!”
老公:“汗,知道了!”
老婆:“知道什么了?”
老公:“知道你没用,你真没用!”
说时兴减肥,是想饿一饿女人;
说流行裸肩,是想冷一冷女人;
说眼皮变双,是想痛一痛女人;
说女人做情人,是想逗一逗女人。
一男子欲跳楼,谈判专家赶到:“你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?”
男子犹豫了。
专家看有效果,继续道:“你再想想你妻子。”
砰……
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”
“很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
我朋友口音比较重,一女的‘鞋子丢了’,一直喊‘孩子’丢了!
孩子,丢了!
把我吓到了。
搞得我心里紧张的要命!
原来是她鞋子丢了!
唉,真不容易。
家人们,我是李在明,昨晚我冲国会翻墻时把腰给闪了,现在医院治疗,今天需要缴纳一万韩元(约50元人民币)治疗费用。待我上位大统领,让你当中韩友善大使(Korea Friend China,简标KFC) .
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。
有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”
大家都摇摇头。
这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”
大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
“爸,以后别再来学校开车接我了,我不想在同学面前炫耀什么。”
“少废话快上来,不然拖拉机要熄火了。”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
……
沉默了一会后……
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
……
自作孽不可活。
有一舍友,每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚,他得意地说:“和我女朋友啊。”
一天,舍长偷偷地把电话线拔了,他居然又聊电话到半夜,我们都惊呆了。
晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。
他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。
于是打了110后,大喊一声:“快跑,动物园狗熊跑出来了。”
女孩得救后问他:“怎么就想到狗熊了?”
小贾不好意思地说:“因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。”
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人:“你住在什么地方?”
“我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”
法官问另一个人:“那么你呢?”
“我是他的邻居。”
去买草莓,老大爷称完说19块5。
我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!”
大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看,说跑题了吧?”
猪:…
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!
顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”