最近关于土豪的传说是那么的盛行!
 
网友点赞狂魔说:上课时候,老师问小明说:“我有十斤黄金和十斤棉花,你来说一说哪个重。”
 
小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说“土豪!土豪我们当朋友吧!”
2024-11-01
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开心不能停
一近视迷路,见道傍石上栖歇一鸦,疑是人也,遂再三洁之。 少顷,鸦飞去,其人曰:“我问你不答应,你的帽子被风吹去了,我也不对你说!”
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解,没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?” 女:“那条路啊?” 男:“走进你心里的路。” 女:“路费攒够了没?” 男…
见义勇为篇: 有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。 浪漫篇: 馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。 无辜篇: 有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。 强壮篇: 馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。 休闲篇: 馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。 不自量力篇: 馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙! 笑到全班都哭了!!
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?” 我说:“我要取钱!” 工作人员:“超过十万了吗?” 我说:“没有。” 工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。” 她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰:由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
贪污官员被抓住之后。 纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗? 官员答道:和群众密切联系不够。 纪委:胡说! 官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊! 2、女上司:你们还有我累么? 我这个月那个都来两次了… 3、同事:你不怕吃到某某的口水啊? 女上司:口水? 我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水? 4、女上司:天寒不是寒,人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司:什么? 让我表扬他? 我不会表扬人的,骂人我在行… 6、女上司:感情? 感情能顶多少流量? 7、女上司:别看不上它(任务),苍蝇它也是肉啊…
陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆地说:“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说:“没事的,就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我,我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智!
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 沙先生说:“那就叫沙凰吧!” 妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了,说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”
某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。 当念至:“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰:“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰:“有什么好笑的?!和尚都可以取得文凭,干部就更要努力!!”
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。 逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?” 她欣喜地点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自己的包里。
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!” mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!” 霎时,对面楼层中的女孩子们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!” 世界顿时安静了……
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。 我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。” 结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!” 随后,让他们自由参观。 第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?” 那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!” “哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!” 刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的。 买家:我是说手机!!! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。 我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来,朋友满脸喜悦。 我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。” 唉~ 听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
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