外甥三岁的时候到我家玩电脑,他回去后我发现键盘湿了。闻了下,貌似是尿,就向表姐告状。不管表姐怎么威逼利诱,他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后,小子终于承认了:是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的,小盆友不会撒谎的。
2024-12-30
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开心不能停
姐姐:“沉鱼落雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……” 妹妹:“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
去买草莓,老大爷称完说19块5。 我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!” 大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。” 结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。” 唉~ 听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?” 上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?” 上帝:“。。。。。”
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
媳妇有事出差去了,楼主激动果断约朋友搓澡。 但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋,开心出门去了。 晚上果然接到媳妇电话:“老公,睡了吗?” “睡了。” “席子下面有一块钱,你告诉我哪面朝上?” “尼玛……”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?” 店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!” 老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推他机。老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……” 这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系,感慨地对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动得要命,就答应他了。结果到现在,尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的!!!” …… 狂笑不止啊。
远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐姐面前,把花往姐姐手里一揣,单膝下跪。 姐姐:“你这是干嘛?我可是你姐。” 表弟:“姐怎么了?” 姐姐:“近亲不能结婚的。” 表弟:“你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张。哦,对了,你还没有男朋友呢,难怪。” 姐姐:“……”
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。 一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!” 随后,让他们自由参观。 第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?” 那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!” “哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!” 刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
一次聚会,朋友喝得有点高了。出了酒店,招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?” 司机点了点头。 朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……” 司机瞬间石化。
京广澳高速堵车长达十几小时,返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车。”
一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?” “啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
过年吃饭第一感受就是: 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人, 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人!
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
下班搭地铁回家,感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口,带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶,就一直拎着一个空瓶,不能乱丢垃圾是吧~这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我,我也没觉得什么,可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思??? 你的意思是我是捡饮料的大叔咯!!!
吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!” 老婆转怒为喜:“是吗?” 老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?” 我说:“洗碗。” 洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?” 我说:“拖地。” 拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?” 我说:“洗小孩。” 洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?” 我说:“洗衣服。” 洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥。” 老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!” 小李:“……”
某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。 当念至:“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰:“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰:“有什么好笑的?!和尚都可以取得文凭,干部就更要努力!!”
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