公交车上,一妹子起身准备下车,姨妈透出了白色短裙。这时后面的小女孩说:“妈妈,姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”
 
这句话引来了很多目光。
 
这时,我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上。看着她惊奇的目光,没想到,等来了一个响亮的耳光:“你她妈看清楚没有,我裙子上红色的是绣花。”
2024-12-31
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开心不能停
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!” 随后,让他们自由参观。 第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?” 那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!” “哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!” 刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家,我冲她吼道:“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要……” 我竟然无言以对,一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万……
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!” 老师哭笑不得。
化学老师第一次用投影仪还不熟练,镜头弄反了。我刚好坐在他对面,然后一打开投影仪,我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了,我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯!
“我爱你,Jack,再见。” “别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?” “我好冷。” “听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?” 我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?” 同学:“是猪啊。” 我:“哦。” …… 沉默了一会后…… 同学:“你不想知道为什么吗?” 我:“不想。” 同学:“为什么?” …… 自作孽不可活。
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。 妈妈:得多少钱啊? 女儿:好的得8000多块吧。 妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。 3、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!” “我又没对你说。” 4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。” 一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
老师:参照——木>林>森。 说三个字: 小红:火、炎、焱 小花:日、昌、晶 小华:土、圭、垚 老师:嗯,说得不错,小明你来一个。 小明:一、二、三 老师:滚出去。
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
上周五晚上去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说:“爸爸你吃。” “爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉! 新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!” 希望你们白头偕老! 新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
一天刚开完会,局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了,放了个响屁,电梯内突然安静了不少。局长若无其事:“呵呵。” 副局长慌忙应声:“局长,不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说:“局长,不好意思,是我!” 电梯内又热闹起来了。 没过多久,听说那位年轻随从当了副局长,而原来的副局长提前当了巡视员。
我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药,看见她也在。过了一会儿,她走过来对我说:“我们分手吧!”然后就跑了… 还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊!”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊,这招太狠了…
带一群同学回家,老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?” “穿白裙子的那个。” “呦,你也太神了吧,你怎么知道的?” “里面我就看那穿白裙子的不顺眼。” “……”
以前上高中时,特别喜欢和英语老师吵架。 有一次,她正在上课,忽然传来两声鸡叫。她看到全班就我一个人在桌子底下,说:“老娘上课学鸡叫”,把我赶了出去。特么,老娘捡个笔也有错啊,谁没事学鸡叫啊。
一年前女同学找我借了六百块钱,现在快毕业了。她昨天脸红红的跑过来对我说:“我是不是还欠你钱呀?”我不在乎地说了句:“嗯啊。”她说:“要不千里江陵吧。”然后红着脸跑了!
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?” 汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
两个朋友好久不见,于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别吗?”寒弟一脸疑惑,心想吃了这么多年的饺子,难道饺子还分男女? 阿三笑呵呵地说:“真笨,是男的呗,饺子有包皮呀。”
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时,看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。 中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道,在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
法官:“你为什么要用左手打你?” 罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”
一天富人和穷人聊天。 富人说:“我非常穷,睡觉的时候铺的是地,盖的是天,头下枕的是半截砖。” 穷人说:“你和我相比,你已经很富有了。” 富人说:“难道还有比我更穷的吗?” 穷人说:“那当然了,我铺的是脊梁,盖的是胸膛,枕的是巴掌。”
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