女:“我和你妈同时……”
男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”
 
女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”
男:“……”
2024-12-23
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开心不能停
1、情人节表白,人家不听。 愚人节表白,人家不信。 清明节表白,人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。” 4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记! 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。” 结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品,一夜净赚7万余元,并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!” 然后扔掉手机卡,远走他乡。 三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?” 大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?” “3万里拉,女士。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?” 我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?” 同学:“是猪啊。” 我:“哦。” …… 沉默了一会后…… 同学:“你不想知道为什么吗?” 我:“不想。” 同学:“为什么?” …… 自作孽不可活。
主任悲剧了 高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。 此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。 等男子反应过来,车已经开走了。 看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?” 汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自然,于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。”两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何?”男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。” “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?” “这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:…
一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?” “啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
教师:“你刚上半学期高中,为什么就要退学呢?” 学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
昨天我逗大儿子:“等你长大了,爸爸老了,如果有一天爸爸被人欺负,你该怎么办?” 儿子:“谁欺负我爸,我揍谁!” 我欣慰地点点头,然后望向小儿子示意他会怎么做,小儿子:“谁揍我哥,我揍谁!”
小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了,二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来,二舅就在他家门口拉便便,然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是,第二天姥爷去那家有事,一拽大门蹭了满手便便,气得回家一顿骂,吓得小姨和二舅好多天都老老实实。 小姨刚才还得意地说,这事瞒了几十年了。
有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下,女孩就说:“你亲了我就要对我负责。”男孩说:“我会对你负责的,我们毕竟不是3岁的小孩了。”
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。 其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了! 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊!
有个国王,他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说:“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊?” 牧羊人说:“可是我舍不得让她哭。”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。 慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
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