今天中午,忽然接到老妈的电话:“儿子,回家吃饭不?”
我说:“马上回来。”
结果听到电话那头我妈对我爸说:“他爹,那剩饭先别喂狗了,儿子要回家吃饭。”
2024-11-06
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赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意地说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。
只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。
于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
美国最屌的作家是谁?
damn…布朗。
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。
(背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。
“这几年在哪?”
“进去了。”
姐夫眼睛都瞪大了:“呵呵,几年啊?”
“两年。”
“怎么进去的啊?”
“不听话呗。”
姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。”
这时表姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。
于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
沙先生说:“那就叫沙凰吧!”
妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了,说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
我侄女今天各种萌:
撞到头的时候说:“对不起,头。”
不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说:“你们都过来。”说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来。院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉!
新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!”
希望你们白头偕老!
新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。
妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……”
孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!”
妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……”
孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
过年大家都用手机发短信拜年。
大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。
初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。
等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”
打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】
3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。
慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友!
有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?”
我笑道:“看腿!”
弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?”
我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!”
弟弟:“……”
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。
歌词你们感受一下:
“我的家里,有个人很酷,
斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,
地震就是她在走路。
。。。
老婆,老婆,我们去哪里呀,
有你在就天不怕地不怕。
宝贝,宝贝,我是你的大树,
你太胖我遮不住!”
某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。
当念至:“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……”
读曰:“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部……”
引得台下哄堂大笑。
领导怒曰:“有什么好笑的?!和尚都可以取得文凭,干部就更要努力!!”
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。”
牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
一天,一个老汉去诊所看医生。
医生问:“什么病?”
老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?”
医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。”
老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。
终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
晚上去了公厕,走到门口,里面一片漆黑,就听到里面有人在咳嗽……
哥走进去,放了一个超响的屁,厕所的灯亮了……
厕所里的一哥们说:“兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没有用。”
想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊……
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”
妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
以前找工作:我有个自己的公众号。
面试官:您明天可以办理入职吗?
现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。
面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。