时间让我明白了,除了公交车、快递和大姨妈,值得让我去等,其他啥都等不到了。
2024-11-06
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
344
分享
下载
开心不能停
男:老婆啊,今天我见义勇为了。 女:哦,当时怎么个情况? 男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。 女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也别走。 3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在哪家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。 他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。” 此人不解,求禅师解答。 禅师怒道:“妈的,那是我困死了,别TM再来烦我!”
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
海豚也会吐烟圈。
小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳,觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:“快,把我的腿砍下来……” -_-||
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……” 孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!” 妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!” 老师哭笑不得。
哈哈哈看到一段史铁生的录像:21岁,我的双腿残疾后,我的家人,都很忌讳谈起我的腿。只有余华,带我去踢足球,他没把我当残疾人,也没把我当人。 他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜,被人发现了,他们俩拔腿就跑,把我一个人留在原地。
刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对: 什么是舍友?舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看,问:“玛丽太太?” “是的。” “你以前在西区小学当老师?” “是的,你怎么知道?” 法官笑了,“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了,轻松起来。 法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?” “乌鸦,老师。”
教师:“你刚上半学期高中,为什么就要退学呢?” 学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。” 结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
我侄女今天各种萌: 撞到头的时候说:“对不起,头。” 不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。” 在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
有一天,我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子,抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时,我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来,以每秒百米的速度追了上去。我的天哪! 熊孩子干得好,残疾都能治,多有爱的一幕啊!
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单! 一次班会,班主任谈到同学请假理由: “你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
两个人吵架,就像拔河。 男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。” 女:“一边放手,另一边就会受伤?” 男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
大家有空把地址发我一下, 圣诞节马上就要到了,我给大家准备了精美的圣诞礼物,虽然数量不多,但也不是真给。
公司招聘,应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来,人资一个一个点名去面试。 过了一会儿,人资叫道:“下一位,木棍,请进。” 满场愕然,只见一个男的愤怒地站起来喊道:“我不叫木棍!我叫林昆!”
有素不信佛事者,死後坐罪甚重。 乃傾其冥資,延請僧鬼作功果,遍覓不得。 問人曰:“此間固無僧乎?” 曰:“來是來得多,都發往酆都了。”
下班搭地铁回家,感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口,带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶,就一直拎着一个空瓶,不能乱丢垃圾是吧~这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我,我也没觉得什么,可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思??? 你的意思是我是捡饮料的大叔咯!!!
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子