老王去面试,老板对他很满意,最后问他是怎么离职的。
老王羞涩地说:“是因为办公室恋情。”
老板就八卦了,问:“是不是在办公室发现的呀!”
老王说:“不,是在老板家!”
老板:“……”
2024-11-19
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见义勇为篇:
有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。
浪漫篇:
馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。
无辜篇:
有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。
强壮篇:
馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。
休闲篇:
馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇:
馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
宿舍在顶楼,下大雨时,同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看,师傅爬上姐妹的床,在墙上捣鼓了一会儿,说:“这个我现在修不了。”然后就走了。
姐妹无语地站在门口,良久后说道:“TNND,上了老娘的床,还不给老娘好好办事!”
几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?”
该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
甲:兄弟,这菜你看怎么样,卖你五块!
乙:五块?
哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵,三块怎么样?
甲:兄弟,一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?
乙:大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不是也在计较吗?
甲:我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱吗?
乙:我也从来不出来买菜,今天也是就想赚点零花钱的!
有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”:
“西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。”
这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。”
大家便问:“中国的民权在哪里?”
此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。
父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。
一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?”
儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。”
“7个加15个呢?”
儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。
怎么办呢?
父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?”
儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。
哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。
老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。
这哥们走后,老外由衷地夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要二十块,他偏给我五十块。”
女票养了一只垂耳兔,养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂,现在她却在网上查怎么红烧兔子…
吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!”
女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!”
父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?”
女儿:“当然可以!”
父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!”
女儿:......
我觉得高考已经变成民俗的一部分,尤其是高考作文,已形成固定风俗。
每到那一天上午,大家都欢欣鼓舞,翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来,所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论,然后从下午开始,比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
姐姐:“沉鱼落雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”
妹妹:“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
团购大战:不能输的关键一战
O2O大战:不能输的关键一战
外卖大战:不能输的关键一战
短视频大战:不能输的关键一战
直播大战:不能输的关键一战
长视频大战:不能输的关键一战
造车大战:不能输的关键一战
AI:不能输的关键一战
“我爱你,Jack,再见。”
“别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?”
“我好冷。”
“听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?”
另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”
2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”
学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢
乙:这不没事干,散步呢嘛。
甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢?
乙:哎呀,天冷,懒得走。
甲:……
一男一女相亲后。
男:请你看电影吧。
女:不熟悉的男人请我看电影,我不会随便答应,对女人来说太吃亏。
男:那你请我呀,我不怕吃亏。
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?”
小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。”
妈妈:“……”
鸡蛋汤 = 鸡汤
我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?”
服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。”
我:“小鸡?有多小?”
服务员:“呃,还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
哈哈哈看到一段史铁生的录像:21岁,我的双腿残疾后,我的家人,都很忌讳谈起我的腿。只有余华,带我去踢足球,他没把我当残疾人,也没把我当人。
他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜,被人发现了,他们俩拔腿就跑,把我一个人留在原地。
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
小和尚下山,老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?”
小和尚点点头说:“记住了。”
他刚走到山下,就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪!
撞衫了!
我去!店主你出来,我保证不打你!!
一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。
同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”
然后我就凌乱了~
老公:“老婆,你用我的牙刷没?”
老婆:“你有病吧?我没用!”
老公:“汗,知道了!”
老婆:“知道什么了?”
老公:“知道你没用,你真没用!”