她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方。一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”
2024-11-01
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大学刚毕业,在找工作。
一女同学主动叫我去她工作的城市发展,还说包吃住(她一个人租房子住)。我灵机一动,说:“这么主动,不会是传销吧!”然后她下线了。
现在想想,错过不止一次像这样的机会了,终于找到24岁还单身的原因了!
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
1. 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?
见过没?
...
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。
我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”
他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,实习护士,我躲!
出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针。”
老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
有一天,我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子,抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。
这时,我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来,以每秒百米的速度追了上去。我的天哪!
熊孩子干得好,残疾都能治,多有爱的一幕啊!
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。”
然后他把窗帘拉开了。
孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”
现在我正陪同事在医院打疫苗。
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。”
朋友:“所以呢?什么意思?”
我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的,今天可以见面。老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~”
阿姨:“放心吧,这个我看着长大的,也没谈过,跟女孩说话都脸红~”
今天见面,呦,前男友~
汤姆本是一个花花公子。
有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。
经过一番努力,终于如愿。
婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。
“不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
“妈,你老人家去买瓶酱油,怎么才回来?”
“没办法,街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口,我被扶过了18个来回,刚过来,又被送回对面!”
“那您是怎么回来的?”
“我实在走不动了,不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了,我这才一路狂奔回来。”
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”
小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”
2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧?
3、有一次,我与男友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。
谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。”
4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”
丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。”
牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……”
女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对了,由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。
题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
“爸,以后别再来学校开车接我了,我不想在同学面前炫耀什么。”
“少废话快上来,不然拖拉机要熄火了。”
1、情人节表白,人家不听。
愚人节表白,人家不信。
清明节表白,人家不应。
唉。
2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望…
3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。”
4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。
后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。”
5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。
好几个G啊。
下了三天才下完。
激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记!
6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。
逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?”
她欣喜地点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自己的包里。