昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事:“爸爸你吃,你也吃。”“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
2024-11-11
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今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。”
然后他把窗帘拉开了。
孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对:
什么是舍友?舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……”
女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
过年大家都用手机发短信拜年。
大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。
初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。
等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”
打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
上帝为我关上了数学的窗,
顺便锁上了语文的门,
封了化学的排水口,
还堵死了物理的下水管道,
就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?”
“乌鸦,老师。”
陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆地说:“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”
我顺嘴说:“没事的,就当遛狗了。”
女盆友很不爽地看着我,我马上“汪汪汪……”地叫了几声。
想想我多么的机智!
在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”
“好像是这样,真可怜……”
“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”
“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
虽然我很油腻,但却是一个素人
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!”
“同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。
一天,学生进入他的房屋,忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
说时兴减肥,是想饿一饿女人;
说流行裸肩,是想冷一冷女人;
说眼皮变双,是想痛一痛女人;
说女人做情人,是想逗一逗女人。
足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。
同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?”
“当然可以!”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”
我朋友口音比较重,一女的‘鞋子丢了’,一直喊‘孩子’丢了!
孩子,丢了!
把我吓到了。
搞得我心里紧张的要命!
原来是她鞋子丢了!
唉,真不容易。
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
开心的父子俩
市长要来某精神病院视察,院长召集所有的病人都要去门口欢迎。
“在欢迎的时候,所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候,必须全部停止。只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”
台下的病人一起喊道:“记住了!”
市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。
随后,院长跺了一脚,所有的掌声都停止了。
只有市长还在面带笑容,一边鼓掌一边前行。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前面,抡圆了给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道:“你丫不想吃包子了?!”
某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。
新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?”
女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”
某天晚上,我一个哥们去开房。
他就问:“你们这里隔音效果怎么样?”
服务员当时就说:“我们这里隔音很好。”
我这哥们一听就说:“不住了。”
服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?”
只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?”
当时服务员就凌乱了……
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!”
交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。
老公说:“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么?
新来的说:我姓徐。
另一个说:我也姓徐!
此为背景...
我隔得比较远,误听为:你肾虚啊?
我也肾虚...
老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”
老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”