1、唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后……”
2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。”唐僧很听话,坐在里面再也没移动过半步。
3、唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。
4、西游记里,唐僧正在与女儿国国王温存时,被一女妖精捉走。当女妖精欲睡唐僧时,唐僧拒绝了,妖精问为何,唐僧说了句:“人妖岂可相提并论”。
2024-11-07
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一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”
“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
开心的父子俩
做饭,我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。
有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
“我爱你,Jack,再见。”
“别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?”
“我好冷。”
“听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”
“没有。”
“那么,对此你有什么想法?”
“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
即友们,我是尹锡悦,我没有政变失败,我暂时躲起来了,现在需要一万韩元(约51.54人民币)启动资金明天有用,帮我东山再起,到时候让你当财阀思密达。
教师:“你刚上半学期高中,为什么就要退学呢?”
学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。”
直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。
最后,他的手机在沙发缝里找到了。
结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子!
我说:“爸,我是亲生的吗。”
一家公司的总经理把公关主任召来说:“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法,只要达到目的就行了!”
第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意,问公关主任:“你是怎么做到的?”
“我放了一个假消息。”
“什么假消息?”
“我说你快要辞职了。”
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
一天去KFC,要土豆泥,不会说,就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢,给我了七八袋ketchup。
提示:土豆泥的标准说法是“mashed potato”,而ketchup是番茄酱等的意思,这个词还有其他拼法:catsup、catchup、ketsup。
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
女友跟男友分手。
男友说:“为什么?”
女友说:“爱好不同。”
男友说:“我可以改。”
女友说:“我喜欢男人,你喜欢女人。”
男友:“去年买了个表。”
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?”
另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”
2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”
学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十!
司机师傅那个郁闷呀。
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:
“你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊,站起来!”
语毕,有5名学生站了起来!
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。
歌词你们感受一下:
“我的家里,有个人很酷,
斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,
地震就是她在走路。
。。。
老婆,老婆,我们去哪里呀,
有你在就天不怕地不怕。
宝贝,宝贝,我是你的大树,
你太胖我遮不住!”
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么?
新来的说:我姓徐。
另一个说:我也姓徐!
此为背景...
我隔得比较远,误听为:你肾虚啊?
我也肾虚...
上帝为我关上了数学的窗,
顺便锁上了语文的门,
封了化学的排水口,
还堵死了物理的下水管道,
就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”
小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉!
新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!”
希望你们白头偕老!
新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去……
服务员说:“这个真没有!”