一酒吧晚上快要关门了,但是有个客人喝醉了趴着睡觉。
 
这时老板娘把老公叫来,要老公把这客人叫走。
 
他老公出了房门一会儿又回来,再出去又回来…
 
这样来来回回五六次,老板娘生气了:“你有没有叫他走啊?”
 
“没有!”老公回道。
 
“什么?”她大怒。
 
“老婆你听我说啊!”老公高兴地说,“每次只要我一拍他,他就以为我是去收钱的,就给我十块钱。你看我都收了六十块了!”
2024-11-01
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开心不能停
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?” 老婆冲我使劲点点头:“恩,累!” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”
美国最屌的作家是谁? damn…布朗。
以前找工作:我有个自己的公众号。 面试官:您明天可以办理入职吗? 现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。 面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……” 我一哆嗦,赶紧将野花扔了。 这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!” 岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。 除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。 喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。 啥也别想了,进门就是一通喝, 叫不出名字的,喝! 对不上号的,喝! 给谁递纸条没想起来的,喝! 给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
搞笑段子:够我笑几天的 近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。 随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!! 骂我朋友可以,骂我不行; 说我帅可以,说我朋友帅不行; 打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
下班搭地铁回家,感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口,带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶,就一直拎着一个空瓶,不能乱丢垃圾是吧~这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我,我也没觉得什么,可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思??? 你的意思是我是捡饮料的大叔咯!!!
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?” “3万里拉,女士。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
有一回,小美与同学一起坐公车。因为她的同学很胖,又不修边幅,同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨,这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪,为啥这小妹妹会想要把座位让她,于是便好奇地问:“你为什么要让位给大姊姊呀??” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说:“老师说看到孕妇就要让位!!” 全车一片哑然!
霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!” “噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
有个老头,耳朵很不好。 这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。 老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他:“怎么这么说?” 老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!” 老张吓了一跳,实习护士,我躲! 出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!” 老张乐了,走进去说:“打针。” 老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢 乙:这不没事干,散步呢嘛。 甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢? 乙:哎呀,天冷,懒得走。 甲:……
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。” 朋友:“所以呢?什么意思?” 我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。” “天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!” “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆! 3、有钱活得好,没钱活得也好。 4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。 7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
大学刚毕业,在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展,还说包吃住(她一个人租房子住)。我灵机一动,说:“这么主动,不会是传销吧!”然后她下线了。 现在想想,错过不止一次像这样的机会了,终于找到24岁还单身的原因了!
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
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