开会,领导迟到,进门直说抱歉。
一哥们儿脱口而出:没关系啦,有你没你一个样。
2024-11-01
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
135
分享
下载
开心不能停
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着,就把压面条的机器打开了。
掐人中,人就会开机;掐脖子,可以调节人的音量;所以人中和脖子一起掐,人就会截图。
刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。 我就想,谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。 当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。 后来有一次,我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单! 一次班会,班主任谈到同学请假理由: “你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。 新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?” 女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
虽然我很油腻,但却是一个素人
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪! 撞衫了! 我去!店主你出来,我保证不打你!! 一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 老婆:“你有病吧?我没用!” 老公:“汗,知道了!” 老婆:“知道什么了?” 老公:“知道你没用,你真没用!”
一男子欲跳楼,谈判专家赶到:“你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?” 男子犹豫了。 专家看有效果,继续道:“你再想想你妻子。” 砰……
班长小时候喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了,留她一个人在家看。没一会,她爸就接到电话,她在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。 他爸以为她出什么事了,丢了麻将就往家跑,那叫一个急。一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。 她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!” 他爸当时脸都绿了。
有一位爱鸟人士,他特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!” 接着有人喊价:“我愿意出20美金!” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗? 于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?” 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
我14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅,保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
以前找工作:我有个自己的公众号。 面试官:您明天可以办理入职吗? 现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。 面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?” 大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!” 我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。 当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。” 侯白问:“怎么会得两样?” 杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?” 侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。” 杨素问:“何以见得?” 侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近下雨多,渭水涨了没有?’关中人答:‘灞涨。’不仅渭水,连灞水都知道,岂不是两件?”
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” 病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃地对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!” 随后,让他们自由参观。 第二天,三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠好奇地问:“你们怎么找这么丑的女友?” 那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!” “哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该。我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!” 刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?” 我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。” “笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!” 我:“……”
一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。” “什么是相对美女呢?”女子不解地问道。 这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?” 连着的站票…… 站票…… 票
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛,这关我屁事!
初中时是管纪律的,自我感觉高冷,特别烦叽里呱啦的人。然后有一次,我拍桌威猛地大叫:“安静!” 全班鸦雀无声,瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁,那悠扬的声调也真是让我醉了……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子